No puedo dejarla pasar [Actualizado]

viernes, agosto 29, 2008

IRPF recaudó en un año el doble de lo previsto

No shit! ¡Qué bien previsto que estaba! Me lo imagino a Astori, leyendo El País Primero Siempre y pensando "uya... renuncié." ¡El doble! ¿Y qué van a hacer con lo que sobra? ¿Mejorar al país? ¿Invertir en la educación? ¿Pagar la deuda externa? ¿Aumentar los sueldos?

Uh... ya me veo venir todos los paros. Todo el mundo va a querer un pedazo de la torta.

Para mí tienen que hacer una gran fiesta. Ya que la Fiesta X y el Pilsen Rock fueron, que hagan un gran festival llamado Frente Rocks. El invitado de lujo sería una banda de rock-folklore compuesta por Mujica en guitarra, Daisy cantando, Astori en el bajo y Gargano en la batería. (Sí, me quedé en la historia y no conozco a ninguno de los nuevos). La banda se llamaría "Los escarabajos" y tocarían temas tales como "El campo de las vacas for Heber" y "A través del pluri-verso".

Como no se puede ni fumar ni drogarse ni tomar, va a ser igual a la Expo Prado pero sin fumar ni drogarse ni tomar. Igual, vamos a terminar todos alucinando de la diarrea después de comernos un par de choripanes, los cuales todo partidario podrá obtener por la módica suma del 10% de su sueldo.

Ya veo el próximo titular: "Venta de choripanes en Frente Rocks recauda el doble de lo previsto".

Qué genial. El festival lo podemos hacer en alguna fecha patria (menos el 25 de agosto porque ahí ya tenemos fiesta). ¿Cuál es la próxima? ¿Día de los muertos? Jiji.

Ta, mejor la corto acá. Dios sabe que podría estar horas y horas y horas y, lamentablemente, tengo que laburar. ¡Hay que empezar a recaudar ya para el próximo festival!

(Hablando en serio, qué lástima. Ahora no arreglan el IRPF ni en pedo).

----

Un ávido lector me envía lo siguiente:

"
en realidad no le erraron tanto..no es que recaudaron el doble, recaudaron como un 15% mas...

Mira esto:

"...entre julio de 2007 y julio de 2008 fue de unos US$ 627 millones. Esto supone, según el gobierno, un 2,3% del Producto Bruto Interno (PBI)...Las metas que había anunciado el equipo económico en 2006 eran bastante menos ambiciosas: se previó recaudar unos US$ 334 millones, lo que ese año representaba un 1,98% del PBI"


O sea...si mirás en dolares, lo previsto fue 334 y lo real 627...o sea el doble

Si en cambio mirás en % del PBI, lo previsto fue 1,98 y lo real fue 2,3, o sea sólo 16% más.

Y si fuesemos a mirar en pesos -que yo creo es lo relevante-, habría que tomar en cuenta que ese 2,3 es referido al PBI 2007 que es 8% mayor que el de 2006...Por lo tanto la diferencia seria de 16 + 8 = 24%.

O sea que estuvieron bastante bien con la estimacion. Pero los de "El Pais" hacen la comparacion en dolares y eso es una burrada...porque todos los ingresos del gobierno aumentaron como un 50% en dolares en ese periodo...igual que todos los gastos...Igual que tu sueldo y el mio!

-TA, ya se, estoy muy al pedo-"

Convengamos de que sí, está muy al pedo y de que sí, tiene mucha razón pero eso invalida todos mis chistes y por ende, apruebo la moción de ser muy selectivos sobre la realidad que aceptamos (al mejor estilo Calvin & Hobbes) y hagamos caso omiso a esta información.

¿Vieron qué bien que me sale la política?

Palabras para gringos

lunes, agosto 11, 2008

Todo el mundo conoce a un gringo (y si no, les presento a mi viejo). Cuando un uruguayo ve a un gringo caminando por la calle, sucede algo extrañísimo. Primero, tal como si tuviéramos un radar a lo Terminator implantado en el cerebro, nuestra mente deja de lado todas las preocupaciones cotidianas y el IRPF y los pingüinos enpetrolados y las olimpiadas y viene el reconocimiento de su gringez.

Y con esto no me refiero a chequear si el fulano tiene ojos azules y es rubio y habla en inglés. No, señores. Nuestros mecanismos de identificación de gringos son más complejos y sofisticados, comenzando desde la correcta visualización de los mocasines con medias y el tono de la tez y llegando a extremos cercanos a la abertura de la sonrisa. Algunos intentan escabullirse pero la mayoría no puede. Los uruguayos somos verdaderos cazadores de gringos.

Mi papá es inglés. Y usa un Blackberry porque es un burguesito (mentira, mi papá es lo máximo, al que se meta con él le corto toda la cara pelao). Bastó con decírselo a un amigo para que mi amigo jurase que lo vio en el aeropuerto. Y yo encima, juré que le creía.

Obviamente, resultó no ser mi viejo. Pero ta, era un gringo, tenía que ser mi viejo. Es más, ambos quedamos completamente estupefactos ante la mera posibilidad de que existiera otro gringo con otro Blackberry en Uruguay que pululara en los aeropuertos y hablara con acento.

El tema es que cuando vemos a un gringo, surgen todas aquellas cositas que nos vienen implantando desde la escuela. Porque en Uruguay somos cordiales con los turistas. Porque en Uruguay la mayoría sabe inglés, aunque sea a nivel de the cat sat on the mat. Porque en Uruguay somos serviciales y, aunque le digamos a aquel extraño que Rivera queda a media cuadra para arriba, siete cuadras a la derecha y si seguís por diez más capaz que llegás, al gringo se la hacemos fácil y hasta lo invitamos a comer un asadito (el cual igual nunca sucede, tampoco es cuestión de exagerar).

Igual todo esto no importa porque el punto de este post es que hay algunas palabras en español que son ideales para que las diga un gringo. No sé por qué, pero tienen ese unf extra. No es lo mismo pedir "pollo" que escuchar a un gringo pedir "poio". Y así con mil seis ejemplos más:

- Caliente
- Carrasco
- Churrasco
- EL PRESIDENTE
- La carretero (basado en una historia real).
- Embarazado (bonus points si lo dice en vez de 'embarassed'). (También basado en una historia real.)

Les pediría más ejemplos pero dudo mucho que consigan mejores palabras. Mucho. Ni se gasten. Bueno ta, si insisten, sí. Qué pesados.

Próximamente: D.I.T también escribe sobre floggers y emos, ignorando el hecho de que ha pertenecido a ambos en diferentes etapas de su vida. (Ta, pero yo lo hice cuando era under, ¿entendés?)

Primera entrega del concurso de testimonios

martes, agosto 05, 2008

Comenzamos este asombroso y delirante (por no decir flamante, porque odio la palabra flamante) concurso de testimonios con la primerísima entrega. En otras palabras, este es el momento en que el blog se va al carajo, los lectores me hacen piquetes por continuar con una idea tan divagante que le gana a mi contenido usual y yo empiezo a contaminar el río Uruguay.

La señorita Inés nos comenta cómo Catatonias definitivamente cambió su vida para siempre, a través de un nostálgico testimonio que nos remonta a aquellos años en que todo era tan simple y Catatonias no se había vendido al mainstream de la revista Freeway.

Seguramente se les piante un lagrimón, lo sé. Es imperdible. Y estén atentos que ya tenemos al próximo testimonio, vivito y coleando en la casilla de correo catatónica.

Para participar, enviá un mail a catatonias@gmail.com o publicá un mensaje en la página de Facebook de Catatonias que responda a la siguiente interrogatoria: "¿Cómo te cambió la vida Catatonias?". A quien escriba el testimonio ganador, le otorgaremos un auto cero kilómetro, un apartamento a estrenar en Pocitos y entradas vitalicias para ingresar a boxes en El Pinar. El segundo premio es un cordial saludo y el honor de ser segundo. Habrán menciones epeciales, jurados invitados e inventados y el primer puesto canto que se puede declarar desierto.

En fin, a lo que iba:

"La primera vez que entré a Catatonias ya aprendí algo. Aprendí que no se puede deducir el público de un programa de televisión por su propaganda. Y todavía no se quién puede llegar a mirar televisión sin ser el informativo, pero eso es otra cuestión.

Después de un tiempo no pude dormir mucho, porque tenía pesadillas en las que el Pepe y Daisy iban cabalgando en ponys en una gran pradera. Esa entrada de Catatonias fue un período de pura psicología (o por lo menos eso decía mi psiquiatra). Lo recuerdo con tristeza, me levantaba llorando por las noches cuando soñaba que Daisy y el Pepe se revolcaban por una bombilla que se cae al suelo.

Pero después vi que la escritora del blog tenía alma, porque se encariñó con una Perrhitaw, y se me fueron las pesadillas recurrentes. Y algo de sentido común, porque se animó a publicar su opinión sobre la despenalización del aborto. Aunque eso puede ser también para ocultar su personalidad de serial killer de las mañanas, porque todos sabemos que los asesinos seriales son buenos ciudadanos.

Y claro está la foto de Paris con el Poucito de mascota es brillante. Toda la época del oligarca puto dio frutos bloggeriles. Es más, me acuerdo cómo mandé 70 mil pizzas al Parlamento a nombre del Oligarca Puto.

Bueno, lo dejo señor entrevistador, que estoy con el cuchillo tratando de despegar al Uruguay para que todos emigremos a Europa, y seamos la República Super Osom del Uruguay."

Ahora, sólo tienen que comentar dando un puntaje del 1-10 y según el siguiente formato:


1. Saludos a todos los implicados y una bienvenida cordial al concurso.
2. Comentarios sobre el acting, la performance y si sacó la perra que tiene adentro.
3. Puntaje final basado en cualquier cosa menos lo anteriormente dicho.

¡A votar, ingratos!

Cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia o afanado de Bailando por un sueño.

Proudly designed by | mlekoshiPlayground |