25 cosas que aprendí en el verano

jueves, abril 23, 2009

Bueno, llegó la hora de postear. Ya me tomé las vacaciones, ya pasó Semana Santa, ya empezó el año y debo retornar a mis funciones de blogger esporádica, cueste lo que cueste. Basta de hacerse la loca y manos a la obra para escribir algo. Vamos DIT que tú puedes o, como dirá Mujica una vez que llegue a presidente (si llega), 'shoo can doo eet'.

Pero no tengo nada que decir. Así que les dejo un cómodo listado que resume todas las cosas que voy aprendiendo en lo que va del 2009:

1. Es Crufi, no Grufi.

2. Las cebras son elementos diabólicos del diablo y Satanás y Lucifer.

3. Las piedritas en la ruta que se dan contra el parabrisas de un auto que sólo tiene un par de meses de vida en la ruta cascando el vidrio, también.

4. El problema no es tenerle fobia a las cucarachas, el problema es cuando la cucaracha está entre vos y la puerta del baño y estás descalza.

5. Punta del Diablo es un balneario hippie donde todas las cabañas tienen DirecTV y WiFi. Pero si alquilás en Punta del Este, es posible que la casa no tenga ni Internet ni Cable.

6. Y ya que estamos, el sol de Punta del Diablo es cruel. Cruel y rojo y duele. Mucho.

7. Increíblemente, la mejor pizza cuatro quesos se come en el Chuy.

8. Daisy tiene una corona en un molar. Y me copió el jopo.

9. Aparentemente, hay gente que piensa que los cigarrillos light son más inofensivos que sus variantes comunes. Y, en vez de defendernos de estos energúmenos, el gobierno prefiere sacar a la marca de cigarrillos que fumo del mercado.

10. En Maldonado siguen teniendo stock de Marlboro Lights. Los lugares que ya no tienen es porque ya les compré el stock que tenían.

11. La mejor manera de vender una entrada a Radiohead es a través de la radio.

12. La peor manera de vender una entrada a Radiohead es a través de MercadoLibre. Me quieren cobrar como 100 pesos cuando el artículo no se vendió a través de su plataforma. Ahora entiendo de dónde hacen tanta plata.

13. Radiohead en vivo está muy, muy bueno. Los sanguches del Buquebus también.

14. La ropa de Ayres es más barata en Montevideo que en Buenos Aires.

15. Facebook es la mejor agenda recuerda-cumpleaños que hay en el mercado. Hasta la fecha, sólo me olvidé de un cumpleaños – justamente, el cumpleaños de un amigo que no tenía Facebook.

16. El problema no es quedarse sin cigarrillos, el problema es cuando los cigarrillos están en un cuarto cerca del baño con la cucaracha.

17. Hay uruguayos que, cuando les dicen que en un escenario van a estar The Doors, Europe, Donna Summer, Gloria Estefan, Marc Anthony, Ricardo Montaner y otros nombres destacados que no me acuerdo, les creen a los organizadores. Y encima hay uruguayos que después se enojan cuando resulta no ser cierto.

18. Nunca es conveniente responder a la pregunta “¿A quién vas a votar?” en un cumpleaños. Y nunca conviene responderle esa pregunta a un gauchito con su novia que trabaja en un juzgado y por eso se cree que sabe TODAS las leyes de TODO el Uruguay. Indudablemente, terminarán calificándote de ‘loca’ con ‘profundos daños psicológicos-traumáticos’. Idiotas.

19. Los casamientos gay son iguales a los casamientos heterosexuales, sólo que no hay nadie vestido de blanco.

20. Se puede mandar a imprimir el nombre de los novios en M&Ms. Y tienen el mismo gusto que los M&Ms comunes.

21. Existe una cerveza uruguaya llamada Mastra. No sé por qué me gustaría que el nombre haya salido de un brainstorming donde alguien dijo ‘la cerveza más mostra’.

22. Hay algo nuevo con los bondis. La próxima vez que me suba a un bondi no voy a entender nada. Odio los bondis, pero eso no es nuevo.

23. Inevitablemente, cuando uno decida definitivamente irse del país, el mundo entero va a entrar en crisis. Güanderful.

24. Ya soy lo suficientemente vieja como para no conocer UN SÓLO TEMA cuando voy a bailar. Bueno, ta, la única vez que fui a bailar.

25. El problema no es tener ganas de ir al baño, el problema es que el baño en cuestión tiene una cucaracha del tamaño de una comadreja habitando dentro de él.

¿Alguien puede venir a mi casa para matar a la cucaracha POR FAVOR?

12 comentarios :

MaVi dijo...

23. Inevitablemente, cuando uno decida definitivamente irse del país, el mundo entero va a entrar en crisis. Güanderful.

Esta es la que yo aprendi :P jajajaa.... siempre Murphy presente! dam!

transmutacion dijo...

Che, yo se que es medio caribe con Q, pero comprate un Más matacucarachas cheee. Así le podés tirar a la distancia, y por lo menos sacar la la cucaracha del baño :P

Salutes!

Luckita dijo...

Jaaaa! Qué bueno que volviste, qué bueno que volviste! Extrañaba este tipo de carcajadas pelotudas. :D Dio-sa, alguien te mató la cucaracha ya o estás haciendo pipí en una cacerola?

Alfred dijo...

26 - No sabes lo lindo que se ve catatonias en Chrome :S

En cuanto a las cucarachas... no dejes de comprar el: AHUYENTADOR DE CUCARACHAS DE 40M2 S190127, no se si sirve, pero la propaganda es buena (http://www.superinventos.com/S190127.htm) y ponerle a un ahuyentador de cucarachas S190127 es lo mas!

¡Jotapé! dijo...

Te sugiero que controles que tus hermanos -en el caso que los tengas- sigan siendo antropomorfos. Kafka nunca duerme.

Marcos dijo...

jajaja, muy bueno el post

D.I.T dijo...

Mavi: sí, pero vos te fuiste a Finlandia. Ahí las cosas siempre estuvieron congeladas *burumbumpssst*.

Trans: no hay matacucarachas en el baño. Hace 5+ años que vivo acá y nunca vi una cucaracha en el baño. Sí vi una cucaracha volando en mi cuarto, lo cual me hizo salir corriendo despavorida al cuarto de mis hermanos, despertarlos a todos y gritar histéricamente CUCARACHA CUCARACHA CUARTO VUELA CUCARACHA CUCARACHA. Es raro como el único bicho que me ocasiona histeria es el que no me puede hacer nada.

Loo: No sé, la dejé ahí toda la noche. Obvio que a la mañana siguiente no estaba.

Alfred: y lo mejor de todos... ¡me costará menos que un SMS! (¿Tan mal se ve en Chrome?).

Jotapé: no se me ocurrió fijarme en el cuarto de mis hermanos. Hoy están todos en forma humanoide, pero quien sabe si alguno se divierte convirtiéndose en cucaracha durante las noches. Si Harry Potter dice que es posible, ¡debe ser así!

Marcos: jajaja, gracias.

Agustin Acevedo Kanopa dijo...

Yo amo a las cebras. Una cebra es el perfecto matrimonio entre mi espíritu cívico y el resarcimiento de mi resentimiento civil.
Precisamente, soy de esos que las cruzan lentamente y sin mirar al costado, con una sonrisa de costado, sabiendo que los autos van a tener que respetar mi paso –aún cuando se trate de un ómnibus a 90 km/h.
Todos queremos -tenemos el derecho a- forrear a alguien, por lo menos una vez al día.

Tres extrañas conclusiones que saqué de Buenos Aires:
-Comprar discos es mejor, más divertido y curiosamente más fructífero en Montevideo
-Las mujeres son más simpáticas, pero tienen esa simpatía que en el fondo no conduce a nada, como la de una promotora.
-Quien haya dicho que los subtes son complicados, está mintiendo o se subió a otra cosa que confundió con un subte.

D.I.T dijo...

Agustín: Puede que tengas un punto muy válido ya que las cebras me resultaban divertidas cuando debía cruzarlas. Pero te advierto que si un día mi obsesión por atropellar a liceales en bicicleta se transfiere a peatones cruza-cebras, si ves a un corsa con una mujer alterada al volante, corré. Mucho.

Amo a los subtes. Mi primera experiencia mano-a-mano con un subte fue en Londres y pensé que se me iba a complicar muchísimo. Fue demasiado fácil. Lo mismo digo de Buenos Aires y del T de Boston. Que un subte en Buenos Aires sea igual de simple y útil que subtes en otros lados supuestamente más 'organizados' demuestra que los subtes son lo máximo.

El día en que haya un subte en Uruguay vendo el auto y te invito a cruzar cebras.

Agustin Acevedo Kanopa dijo...

Estuve leyendo unos artículos sobre los subtes en Londres. Aquello es demencial, las venas de la ciudad, cruzándose y transcruzándose sin nunca llegar a convertirse en varículas. Por lo que me contó un amigo, es algo tan impresionante que da un poco de miedo.
Con respecto a los subtes uruguayos, la veo complicada, es urbanísticamente impensable (con los ómnibus de acá nos da y nos sobra).
...Aunque un subte calentito en los días de invierno no vendría mal.
Igual le digo, si hubieran subtes acá, nos la ingeniaríamos para hacerlos complicados

Walter Hego dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Walter Hego dijo...

D.I.T.: Uh, Mercadolibre. Elementos de cuidado, sin duda. Transcribo los dos últimos mensajes de correo electrónico de la correspondencia que mantuve con los tránsfugas de marras.



----- Original Message -----
From: mercadolibre.uy@contactogarantido.com
To:
Sent: Monday, July 07, 2008 2:39 PM
Subject: Mercado Libre Uruguay


Usuario, WALTER HEGO

Nos dirigimos a usted en nuestro carácter de representantes legales de MERCADOLIBRE.COM en relación a la deuda de $125 que actualmente maneja con dicha entidad, generada en comisiones de ventas realizadas y/o por gastos de publicación en el portal de internet de MERCADOLIBRE.COM.

Lo invitamos a realizar el pago de su deuda a efectos de evitar futuros inconvenientes. Aproveche esta nueva oportunidad que se le brinda no solo para volver a ser miembro activo de la comunidad de Mercado Libre sino que además evitará que se incremente el saldo de su cuenta con intereses moratorios y que su deuda pueda ser eventualmente informada a los Burós de Cré! dito.

Ante cualquier duda diríjase a los medios de pago habilitados para tal fin en la función Centro de Pagos en su cuenta de http://www.mercadolibre.com.uy/uruguay/ml/org_pago.p_main; algunos de los medios dispuestos para este efecto son: Deposito Bancario en BANCO REPUBLICA, BANCO COMERCIAL y sistema de Pagos ABITAB.
Atentamente,

Agentes de Cobranzas



----- Original Message -----
From: Guillermo Vicéns
To: mercadolibre.uy@contactogarantido.com
Sent: Friday, July 25, 2008 9:33 PM
Subject: ¿Me están tomando el pelo?


Hoy dejaron ustedes en la contestadora de mi teléfono un mensaje en el que insisten con la absurda pretensión de cobrar una comisión por un servicio que jamás me brindaron.


Por si ello fuera poco descaro, me amenazan además con cobrarme intereses.


No voy a repetir ahora lo que dije en los varios mensajes de correo electrónico que les envié, porque de sólo pensar en hacerlo se me cae un huevo. Sólo voy a decirles lo siguiente: o se dejan de joder y de romperme las pelotas, o para pagar la demanda judicial que les voy a hacer (y van a perder, no les quepa duda), no les va a alcanzar la guita ni aunque rematen la empresa.


Guillermo Vicéns.



Y santo remedio: nunca más supe de los tipos.

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