Mi blog es de Libra

Uya. Catatonias cumplió un año el 11 de octubre y no me di cuenta. Supongo que ahora me toca mirar al año que pasó y reflexionar sobre el año que vendrá, pero enfrentar ese tipo de tortura mental meses antes del 31 de diciembre es, bueno, sumamente cruel.

Sin embargo, y para por lo menos conmemorar la fecha de alguna manera, les dejo un par de cosas:

Para el año catatónico entrante prometo:

• Seguir con mi tesitura de pensar dos veces antes de hacer aquel sublime click sobre 'Publicar entrada'. Eso sí, tal vez resulte como hasta ahora y termine publicando cualquier cosa igual.
• Intentar ser más escueta en cuanto a la longitud de mis posts. Para dicho emprendimiento, voy a abandonar esa odiosa práctica de unir todos los blurbs que se me ocurren durante la semana y ponerlos en un solo Word. La consigna ahora va a ser: un blurb, un post.
• Continuar con mi política de editar el post cuantas veces sea necesario para que quede lindo (especialmente en cuanto a la posición de imágenes).
• Continuar con mi política de pasar el post a un notepad antes que a blogger y aprovechar dicho paso para cambiarle todas las apóstrofes que aparezcan en él. Odio las apóstrofes wordizadas.
• Conseguirme / continuar rogándole a Pablo que me haga / armarme un template original y fabuloso para así abandonar éste de Blogger.
• Dejar de fantasear con hacer remeras / pegotines / botones de Catatonias que solamente usaré yo (y mis amigos para hacerme creer que soy importante).
• Y ya que estamos, dejar de perder el tiempo pensando en slogans para las remeras, por más demás que estén. (Digo, ¿quién no quiere una remera que diga 'Soy croqueta' o 'Word es puto'? Vamos. ¿No? ¿Nadie? ¿Hola?)
• Seguir siendo croqueta. Lo lamento en lo más profundo del alma, pero no se puede cambiar algo nato.
• Hacer un nuevo post sobre disfraces caseros para Halloween, ya que desde principios de mes que la mitad de las búsquedas por Google se dirigen a ese desactualizado post.
• Volver a hacer un par de posts en serio en cuanto tenga medio segundo.
  

Agradecimientos:

• Al pastor Celso Zorzenón de la IURD, por ser protagonista de mi post más popular y menos comentado.
• A Alfredo, por decirme que tendría que escribir un blog.
• A Lu y a mi madre, por ser mis únicas fans por tanto tiempo (y seguir siendo el 90%).
• A Pablo, quien será el creador del nuevo template de Catatonias (¿porfi?).
• A la gente del laburo por ser mis primeros lectores, aunque casi ninguno siga laburando en la empresa.
• A la gente del laburo, nuevamente, por dejar que siga escribiendo el blog.
• Y, sobretodo, a todos quienes en algún momento me leyeron o comentaron :)

¡Feliz cumple, blog!

Catatonias: continuamente mejorando para Ud. Y para vos también.

Catarsis

Ando medio a mil con lanzamientos en el laburo, mesas especiales de exámenes y un casamiento al cual debo acudir el sábado (otra incógnita femenina de la cual soy partícipe: ¿por qué estoy invirtiendo tanto dinero y tiempo en un evento cuando no soy la que se casa?) pero estuve escribiendo pequeños blurbs de cosas durante la semana.


Hoy cuando los pasé todos a un mismo Word me di cuenta que, en su gran mayoría, tienen un hilo conductor catártico-quejoso. Lo que sobra puede ser considerado como pequeños fractales de mi propia teoría del caos mental, cosa que supongo es el leit motiv del blog en sí mismo.

Pero antes, una observación: le comentaba a alguien en el último post que no tenía idea qué iba a hacer cuando tuviera que escribir otra entrada. Ahora que existe la posibilidad de que mi caudal de lectores vaya más allá de mi madre, familia, amigos personales y afines, me da cosita. Sí, terrible presión.

Es como cuando te preguntan '¿A quién traerías de vuelta a la vida si tuvieses esa opción?' en esos memes intrascendentes que realmente no buscan respuestas sino difusión masiva para que un zopenco inventa-memes se sienta popular en Internet. Si me pongo a pensar, no sé a quién traería de vuelta al mundo de esa manera (fuera del hecho que mis creencias pseudo-religiosas ni siquiera permiten esa concepción de que alguien pueda volver a ser la misma persona en este mundo si es arrancada de su muerte).

Es más, si alguien me diera la opción, creo que me volvería loca bajo la presión que implica dicha decisión y terminaría acostada en posición fetal en el piso de un cuartito, llorando, sin llegar a una conclusión. Eso, o terminaría escupiendo diez mil nombres a la vez. Así que acá van diez mil posts a la vez (como si eso ya no sucediera en toda entrada que me disponga a escribir).

El blog de Daniel Figares en Montevideo COMM
No suelo reaccionar así cuando me encuentro ante alguna variante del idioma español pero... what the fuck? ¿'Pido disculpas x adelantado'? ¿'...aprobada x la bancada de ediles del Frente Amplio'? Escribí bien, boludo. Sí, es un blog. Pero, lamento informarte, un blog no es lo mismo que hablar por MSN. No es algo que suelo hacer, pero escribir 'x' en lugar de 'por' es algo que solamente he visto en conversaciones de mensajería instantánea y, bueno, TeleChat (y aprovecho este momento para manifestar mi profundo repudio a quienes utilizan la k en dichos casos. Me dan ganas de decir 'hoy leí a cafca' o 'hacé un clic' o 'el coala de Marengo me tiene podrida' con tal de no poner una puta k).

Xq a pesar de la seriedad, es 1 tipo kanchero

Programas de televisión bizarros (en ambas acepciones)
Ya que estamos, ¿por qué me cuelgo mirando TeleChat? Es como cuando me convertí en fan del programa de Pare de Sufrir, aunque en éste por lo menos habían 'dramatizaciones basadas en hechos reales' que, no importa lo que me digan, eran fabulosas. Mi favorita fue una en que dos vecinas y amigas de toda la vida se encontraban en la puerta del edificio y se ponían a charlar. A una la vida le estaba sonriendo; a la otra no. Entran al apartamento de la primera y se toman un café. En una, la dueña de casa se va de la toma y la otra, mucho más joven, se queja en off sobre qué bien le iba a la otra y qué lindos muebles tenía (ahora imagínense qué lindas quedaban las dos sillas de jardín postradas en la mitad del living falso). Acto seguido, se muestra a la joven contratando una macumba para la primera, con el cartelito de 'Basado en hechos reales' aún tintineando en la esquina superior derecha de la pantalla. A la primera mujer – a la que le iba bien – le empieza a ir mal y discute con su marido. Fin.

Gloria Trevi
¿Por qué me gusta tanto tu tema? ¿Por qué? Lo tendría que odiar con toda mi alma, pero me encanta que la noche no haya sido oscura sino que fuese de lentejuelas. ¿Por qué, en cuanto quiero cantar adentro de mi cabeza, empiezo con que me solté el cabello y me vestí de reina y me puse tacones y era bella? Le estás quitando creedibilidad a mi espléndido gusto musical. ¿Por qué me pongo a bailar cuando ni siquiera me acuerdo del ritmo la mitad de las veces? Puede ser porque me parece, Gloria, que sampleaste a Gloria Gaynor un poquito. ¡¿Pero por qué mierda me gusta tantoooooo?!

Len-te-jue-las

Dedicado
Bueno, convengamos que tu campaña publicitaria en prensa (esos avisos de ancha y larga) me gustaron pilones. Sí, sí, fueron elocuentes. Pero ¿por qué mierda te tenés que caer cada cinco segundos? Encima, siempre lo hacés cuando ESTOY USANDO INTERNET. No estoy mucho en casa así que me da miedo pensar cuántas veces te caés y no me doy cuenta. Encima, no sé qué servicio tengo contratado porque yo no lo contraté pero ¿PODRÍA SER MÁS LENTO?

Personas que te mandan videos de Google Video
Ta, hubo una época en que me molestaba que me enviaran videos de YouTube. Por razones supernaturales (tal vez relacionadas con el punto anterior), demoraban años en cargar, me cagaban toda la conexión y, en la mayoría de los casos, era un video donde un tarado metía Mentos adentro de una Coca y uy qué loco, salpicaba por todos lados. Por suerte superé esa etapa. Pero ahora se les está dando por mandarme videos de Google Video. La re puta madre, hay una razón por la cual Google compró YouTube.

Siempre y cuando le des viagra cibernética (promoción válida hasta agotar stock)

El cambio de horario
Gracias por la hora que me robaste, cambio de horario. Son las 9 am y deberían ser las 8 y no importa cuántas veces intente no pensar en ello, siempre voy a saberlo. Nunca me voy a olvidar. Encima, seguro empeñás la hora para poderte comprar pasta base y/o championes con resortes (lo que me faltaba, hasta el cambio de horario es plancha).

Coca Light escurridiza / Cajeros automáticos insensibles
¿Qué no tenés cambio? Entonces levantate de tu trasero gordo y andá a buscarme cambio, no es mi culpa que los cajeros automáticos no le hagan caso a tus caprichos de comerciante-acapara-Coca-Lights y me den billetitos de 500 cuando no tengo un peso encima. Encima, ¡me dijiste que me daban cambio en la pollería y era mentira! Dame mi Coca Light, puto.

¿De qué te reís, especímen?

Revelaciones
Ah eras vos que me cortabas la conexión, anti-virus de mierda. Y ESO QUE NUNCA ENCONTRÁS UN PUTO VIRUS. ÑOQUI.

Menos mal que los repartidores de Coca Light dejaron de hacer paro. No me gusta estar de mal humor. Tampoco me gusta reconocer que la falta de Coca Light en mi sistema me pone así. No me juzguen, no soy Giordano.

Opalaleta!

Este, en la foto, es Perrhitaw. Ayer volvía caminando de la parada de bondi a casa, intentando cuidar a mi hermoso cerquillo de los estragos de la lluvia, cuando Perrhitaw me empezó a seguir. Mi primera reacción – como todas mis usuales primeras reacciones – fue de miedo. Le tengo fobia a los animales desde que un perro llamado Bonito casi me rebana un dedo de la mano derecha y por ende, suelo evitarlos a toda costa.


Pero Perrhitaw continuó fielmente siguiendo mis pasos. Yo paraba y Perrhitaw paraba. Yo caminaba y Perrhitaw caminaba. Yo estornudaba y Perrhitaw estornudaba (ta, esa es mentira). Llegué a mi humilde hogar e ingresé, contenta que ya no tenía que preocuparme por mi cerquillo. Perrhitaw se quedó afuera de la reja y me miraba con cara de gato con botas en Shrek. Me di vuelta y enfilé hacia la puerta.

Y ahí, Perrhitaw se largó a llorar. Intenté hacerme la recontra superada y abrí la puerta, pero Perrhitaw seguía llorando. "No, Perrhitaw, no puedo, esta no es tu casa". Más llantos. "Perrhitaw, andá a tu casa, tenés un collar re lindo que te lo debe haber comprado alguien, andá". No paraba de llorar la pobre criatura. "Pero Perrhitaw, vamos, si te quedás acá me voy a olvidar de darte de comer y ¡va a ser peor!". No había caso.

Acto seguido, salió mi madre preguntándome por qué estaba hablando sola. Vio a Perrhitaw y como era el perrito más adorable del planeta, lo dejó entrar. Lo llevamos al fondo y cada vez que yo me iba, Perrhitaw lloraba. Me dio una ternura.

En fin, todo esto viene a que una amiga me dijo después que el que un perro te siga a tu casa es buena suerte. Y, efectivamente, ayer de noche me enteré que por alguna razón, terminé siendo finalista del 2° concurso de blogs uruguayos de Freeway. ¡Yay!

Porque todo el mundo sabe que nosotros bloggers tenemos terrible lomo.

Como ya mandé a mi futura profesión como periodista a Lomas de Carrasco, voy a recibir esta noticia como persona-de-perfil-marketinero que soy y, por ende, pasaré a analizar mis chances de ganar.

Ahem.

Aparentemente, los otros finalistas son Ciudadano Quejeta, NO soy SOLO una curiosa MAS, Sool, y Tan versátil como acústica. Los primeros tres los conozco – es más, decoran mi toolbar de feeds del Firefox – y el último no. Más aún, Ciudadano Quejeta tiene el grandísimo honor de ser el único blog al cuál le he afanado un post durante aquel arduo periodo de mi vida conocido como 'la noche en que escribí un capítulo de mi tesis'.

Por otro lado, NO soy SOLO una curiosa MAS es mi idola y sé que me estoy refiriendo a los bloggers por el nombre de sus blogs, pero es porque prefiero que me digan 'Catatonias' a que me digan DIT o mi nombre posta (que Freeway ha tenido la delicadeza de esparcir por la güeb). (Ojo, si me gano el iPod, tampoco me molesta tanto.) (En serio.)

Y a Sool le encantan los patitos de hule. Say no more.

Hasta ahí todo bien, aunque la veía difícil porque vamos, Catatonias es como el little blog that could al lado de los otros. Y sí, tendré menos comentarios por entrada que los tres, y sí, mi template es un bochorno y sí, casi nadie entiende la mitad de mis posts. Pero vengo de una familia numerosa y tengo muchos primos y creo que en el laburo, si me porto bien, puedo lograr que la empresa vote por mí. Ahí ya tengo algo así como 70 votos bajo el brazo. Ah, me olvidé de Raquel. 71.

Todo eso hasta que llegué a Tan versátil como acústica. La mierda. La mina tiene más de cien comentarios por entrada y escribe cosas que se leen en 20-30 segundos. Dios mío, además de haber encontrado el mismísimo polo opuesto a mi blog, me arrebataron el iPod en dos segundos. Encima, hoy, cuando llegué a casa y grité "¡Perrhitaw!", Perrhitaw ya no estaba. Al menos que me lo encuentre alguno de estos días y se disponga a seguirme a casa de nuevo, creo que está todo dicho.

Happy panda!

Sería un panda triste si no fuese que ser finalista es, sin lugar a dudas, algo que me pone súper contenta. Me encanta escribir. Me gusta mucho leer, también; cuando llegué a los blogs de Diegzor, Sool y Lisa, algo hizo que los agregara a los más o menos veinte feeds que tengo ahí arriba. Supongo que dentro de ese algo jugaron un montón de cosas, pero, por encima de todo, que tenían algo para decir y que lo decían bien, a pesar de no siempre estar de acuerdo con ellos. Algo así como el 'yo quiero ser así cuando sea grande' de una nenita de 23 años.

Ni en pedo soy grande. Ni en pedo les llego a los talones. Pero pensar que capaz que alguien – cualquiera – puede llegar a pensar que soy comparable... supongo que algo debo estar haciendo bien. Gracias, Papá Noél, yo sabía que vos existías.

Ah, y si alguien reconoce a Perrhitaw, sepan que mi intención era buscar quién era el dueño. Perdón, pero tu perro es McGyver y no tengo idea cómo logró traspasar dos rejas y desaparecer (aunque tengo la sospecha que lo aprendió de quién sea que se afanó la bicicleta de mi hermana la semana pasada).

(Este post va dedicado a Alfredo, quien me dijo un día de octubre del año pasado: "Che, Tefa, me parece que vos tendrías que escribir un blog".)

Matices de gris

Estoy muerta de sueño, cansada, y debería irme a dormir en cuanto antes, pero recién terminé de ver pantallazos de la entrevista que Nacho Álvarez le hizo a Mujica en Pan y Circo. El Pepe. Dios sabrá cuántas veces lo he mencionado a lo largo de mis ya reconocidamente interminables posts. Me dan ganas de escribir un cuento en el cual Mujica y Daisy se encuentran en una chacra, cabalgando sobre mulas blancas como la cocaína. Llevan banderas del Frente, alzadas en alto, revoleando contra la brisa primaveral causada por los aviones aterrizando en el aeropuerto a meros metros de distancia.


Se ven. Se encuentran. Frenan a sus caballos (¿los caballos se frenan o estoy demostrando mi completa ignorancia deliberada hacia todo lo que signifique campo, vacas, caballos y bosta?). El Pepe la saluda a Daisy cordialmente, alzando su boina marrón unos centímetros sobre su cabeza para luego nuevamente reposarla sobre aquellos cabellos grises que resplandecen bajo unos pícaros rayos UV que se escabulleron a través del agujero en la capa de ozono. Daisy suelta risitas al viento y atina a cebarle un mate al Pepe. Por los nervios, se le cae la bombilla a los yuyos. Más risitas. En un gesto caballeresco, el Pepe se baja de su corcel y prosigue a recoger dicha bombilla del suelo.

Basta de divagues. El Pepe está casado y Daisy es lesbiana. Pero qué lindo sería; sería como una oda a todo aquello vagamente político que atina a comprender este blog. Sólo encuentro una gran diferencia entre ambos personajes. Lo de Daisy es puramente platónico y para reírme un rato, a pesar de mi admiración por su preocupación en cuanto a lo tecnológico. Lo de Mujica – y esto probablemente caiga bastante mal en mi restringido grupo de pares e impares – es distinto.

Mujica me da una ternura. Pero no es un sentimiento de lástima, lejos de eso. Sinceramente, me resulta alguien fascinante. Sí, probablemente sea lo más contrario al estereotipo del político que a muchos le gustaría ver al poder de un ministerio, y probablemente no sea la persona que mejor controle sus impulsos. Sin embargo, escucharlo hablar sobre cómo cambiaron sus visiones y los medios hacia sus fines, oír a alguien que siempre fue pintado como tremendo extremista decir "porque no todo es negro. Ni todo es blanco," cuando habla sobre tener amigos soldados que se hizo durante la dictadura, me da confianza. Llámenme loca, pero creo que Mujica es un tipo bastante coherente e inteligente. O al lado de Nacho Álvarez, cualquiera parece Einstein.

Aunque pensándolo bien...

En una se puso a hablar de que a los niños uruguayos le faltan abuelos y de que, muchas veces, él terminaba siendo como la figura del abuelo postizo de muchos niños uruguayos. Más allá de que no estoy muy de acuerdo con él (vamos, si hay algo en Uruguay son viejos), quiero que Mujica sea mi abuelo postizo. Eso sí, si algún día lo voy a visitar, todo bien con la chacra, pero yo me mando al ministerio.

Tema aparte I: uno de los 'auspiciantes' (esos que aparecen al final del programa, cuando los 'panelistas' divagan frente a las cámaras en el ya clásico momento televisivo light de clausura) de Pan y Circo, es un centro de estética masculina llamado CuteCut. Me cuesta muchísimo comprender qué pensó el dueño de este establecimiento metrosexual cuando decidió ponerle nombre a su negocio. Creo que si hiciéramos una mini encuesta a una muestra de típicos hombres uruguayos que siquiera utilizan los servicios de estos establecimientos de 'belleza masculina' y les preguntáramos cómo le gustaría que su peluquero le cortara el pelo, ninguno buscaría algo 'cute'. ¿Se lo imaginan?

'Buenas tardes, Cacho, ¿cómo lo querés hoy?'
'Ay, haceme un corte bien lindo'.

No. Es más, muchas veces he visto a dicho establecimiento a través de la ventanilla del bondi a la vuelta del laburo, y siempre me llamó la atención. En primer lugar, porque no es el típico 'Sonia/Raúl/Yésica/Lilián Peinados'. En segundo lugar, porque me resultó interesante que tiene algún concepto de imagen e identidad corporativa; tienen un logo que demuestra que fue pensado y si mirás para adentro, lo que ves refleja lo que sea que ese logo quiere connotar. Pero nunca – nunca – pensé que sería un centro de estética masculina.

Tema aparte II: Pan y Circo cerró con el tema 'Hey Now Now' del grupo The Cloud Room. El tema es conocido por ser 'la canción del aviso de Pepsi', aquel donde la pantalla se divide en seis y se muestra, en cada cuadro, a un flaco caminando a destinos diferentes. Los primeros cinco son fabulosos, mientras que en el último, no pasa nada interesante y se cae sobre un basurero. Lo que me llamó la atención fue que en seguida asocié el tema con Pepsi. Odio Pepsi. Soy fan a muerte de la Coca Light (qué sorpresa, ¿no?). Pepsi me parece el beveraje más repugnante que Dios ha puesto sobre la Tierra. Pero tengo que reconocer que quien haya elegido el tema para el aviso se la jugó mal, y le embocó mejor aún. Congratulaciones varias, persona X. En segundos incrementaste el market share de Pepsi a que incorpore a todo fan de la música indie (que sí es un género, carajo).

Tema aparte III: Están pasando el aviso de 'Mundo Cruel'. Me pasa algo raro con Petinatti. Si está puesto en la radio, me río un poquito, esbozo una carcajada (que sí se puede hacer), me entretengo. Si lo veo en la televisión, me encuentro con ansias de introducirme dentro del aparato Phillips que protagoniza el estar de casa, hacerme dibujito animado con terribles tetas y cintura miniatura (una onda Jordi Labanda) y posar mis manos alrededor de su gordo cuello para luego comenzar a lentamente ahorcarlo mientras le pateo la entrepierna con mi delicado pie ilustrado que lleva puesto un stiletto azul eléctrico. Menos mal que lo pasan a la misma hora que Project Runway. Menos mal.

En fin, a mis amigos bloggers: ahora vayan y escriban un post en serio sobre la entrevista. Creo que he comprobado, una vez más, que yo no puedo.

De tin marín

Siempre me piden que busque un grupo. Siempre uno tiene esa tendencia a identificarse con ciertas personas de ideologías cuasi-similares, o algún grupo etario, o de género, o moda, o lo que sea. Cuando estaba en primaria – y en liceo también, supongo – se me pedía que me identificara con un grupo dentro del género femenino de mi generación académica.

Dependiendo de quiénes eran mis amigas, ahí me encontraba yo. Y las demás eran peores, por pertenecer a otro grupo, por ser de otro estilo, por no ser ‘nosotras’. Era algo muy nacionalista, llevado a una generación de niñas y adolescentes que, en ese momento, supongo lo necesitaban.

Cuando era más chica, pónganle que tenía 12 años, decidí que yo quería ser skater. La mayoría de las personas que me conocen habrán escuchado hablar de estas épocas gloriosas en las cuales yo me vestía como fuera – siempre que fuera diez talles más grande – y me paseaba a pata por todo el barrio poniendo cara de mala y pensando que Green Day era lo más hardcore del planeta. Patético, I know. Pero, aunque la única vez que me subí a un skate me caí de culo y decidí que no era lo mío, yo era una skater. Terrible poser. Pero yo me creía skater.


No tenía amigos que compartieran esa ideología de vida basada en temas de Sublime (aunque ellos eran más surfers que otra cosa). Pero encontré a un grupo que no le importaba y ellos eran mis amigos. Ahí entraba otra dicotomía: la de ser popular o no. A mi no me convenía ser popular, entonces no lo era. Yo era skater, que lo parió. Alguien marginal en un mundo de privilegiados, era una mina hardcore, aunque mi nivel de 'hardcoreness' hubiese sido igual que la de Green Day en ‘Warning’.

Más grupos, entonces. Las chetas, las high, las populares, las 19, las 14, las 7. Y yo me mantenía fuera de eso, porque a mí no me interesaban cosas tan banales como los grupos y las jerarquías generacionales y con quién hablaba y quién me daba bola y quién era mi amiga o no. Yo era como era. Y los demás... no importaban.

Supongo que así nació mi narcisismo exacerbado, el que continúo teniendo hasta hoy (digamos que el simple hecho de tener un blog me hace terriblemente egocéntrica y narcisista y demás, cosa que de a poquito, va probando mi interminable tesis).

Hoy, me piden que sea de un bando político. Del Frente, Blanca, Colorada, no sé. Por lo menos identificate con una ideología. ¿Qué soy? Anarquista, individualista, liberalista, realista, republicana, demócrata, socialista, comunista, o el famoso liberatarianism. Y no sé cuál elegir. No me convence ninguno.

Leía en un blog recién que los bloggers uruguayos se pueden dividir en izquierdistas o liberalistas. ¿Eso dónde me deja a mí? ¿Soy izquierdista por estar de acuerdo con algunos valores socialistas? ¿O soy liberalista por estar de acuerdo con algunos valores derechistas? ¿Soy un cerdo comunista o capitalista?

Vamos todos: awwwwwwwwwwww!

Soy un cerdo, sí. Pero de qué tipo... ni idea. No creo en la democracia. No creo en el autoritarismo. No creo en el socialismo o el comunismo o el anarquismo. No hay ideología que me cierre. Claro, convengamos que tampoco las debo conocer a todas. Pero no creo en nada. Muchos me dicen que soy idealista, pero estoy 100% convencida que mi ideal utópico de lo que sería una sociedad feliz y equitativa es realmente imposible. Entonces, ¿qué soy? ¿Pesimista? ¿Postmoderna? ¿Ladilla? ¿Insoportable? ¿Divina?

No creo que ningún sistema político-ideológico de los cuales conozco me sienta bien. Pero tampoco tengo alternativas, tampoco tengo la solución mágica. Solo sé que ninguno me gusta. Ahora, entonces, ¿qué me gustaría? Si tuviera esa respuesta, sería millonaria.

[Disclaimer: prometo que no hice este post solamente para subir fotos lindas de chanchitos.]

Mensajes al aire

El año pasado, como trabajo para Periodismo Televisivo, nos mandaron comernos dos horas de televisión seguidas y anotar todas los avisos publicitarios que encontrábamos. Una vez que tuviéramos nuestra listita perfectamente confeccionada en Times New Roman 12, teníamos que mirarla y mirarla y, considerando la programación mechada entre esos avisos, descubrir el público objetivo de dichos programas. Me acuerdo que para todos mis compañeros pichones de periodistas, ese trabajo fue el embole más grande del mundo, galaxia, universo y afines.

Para mí, la Judas de la clase, no. Es más, por primera vez en ese año, me encontré yéndome a dormir un miércoles temprano porque había hecho todo el domingo de noche, en vez del ya clásico panic attack inducido por haber dejado todo para último momento.

Las tandas que yo estudié fueron las de Bendita TV, Policías en acción y Estilo. Realmente pensé que iba a ser facilísimo. Después de todo, el público objetivo de esos tres programas me resultaba bastante evidente: jóvenes, jóvenes que miraron Bendita TV y se quedaron colgados con lo que venía después y jóvenes de sexo femenino que piensan que Estilo es fashion cuando nunca lo fue, respectivamente.

Pero no fue así. Aparentemente, el objetivo del trabajo no era el estudio de públicos objetivos. La moraleja fue, más bien, que quienes publicitan en TV están pintados.

Avisos de Ruemmers en la mitad de Bendita TV, Ensure y Cadbury en la mitad de Policías en acción y Dr. Selby Desire Black for Men y Burger King en Estilo... claro, así puesto, a cualquiera se le ocurren excusas para cada uno de ellos (por ejemplo, que si alguien es tan idiota como para mirar Estilo, seguro es lo suficientemente idiota para pensar que Dr. Selby Desire Black for Men es el último grito de la moda), pero créanme cuando les digo que los resultados eran ridículamente inverosímiles.


Era imposible deducir el público objetivo de un programa basándose en su tanda, cosa que en teoría, debería ser posible.

No soy de mirar mucha TV (lo cuál
causó bastantes peleas con mi profesora de Periodismo Televisivo IV - si no quiero ver Zona Urbana, no lo voy a ver), por lo que nunca volví a comparar públicos objetivos de tandas y programas. Lo que sí hago, a veces, es mirar los avisos publicitarios en las paradas de bondi. El viaje de lunes a viernes a la vuelta del laburo demora una hora por reloj y, por lo tanto, paso por bastantes barrios de la ciudad.

Esto me permite comparar avisos en paradas de bondi de diferentes lugares y, tengo que admitirlo, quienes publicitan en la vía pública la tienen más clara. Basándome en generalizaciones que todo el mundo conoce con respecto a niveles socio-económicos y ciertos barrios, puedo afirmar que cada poster (Word me dice que poster se escribe con tilde en la o, pero yo creo que Word es un puto), cada cartel, cada anuncio, está cuidadosamente postrado para apelar a cierto público.

Hoy, aprovechando de que de una vez por todas aún había rastros de luz solar y yo no estaba trabajando, me caminé unas 8 cuadras sacándole fotos a todos los carteles que veía en el camino. Me encontré con algo sumamente curioso, que en un principio pensé reflejaba la misma ignorancia sobre públicos objetivos que había notado en la TV hace un año. Sin embargo, después me di cuenta de que tal vez no era tan así.

Así que, ávidos lectores catatónicos al pedo, los invito a que miren las seis fotos esparcidas por este post.


Luego, diganme, según lo que ven, cuál creen que es el público objetivo de las publicidades que ví hoy, para luego decirme en cuál barrio de Montevideo las saqué. Facilísimo: miren, piensen medio segundo y comenten. El ganador se lleva la gran satisfacción de ser más inteligente que yo.

No me fallen y por lo menos tírenle a
embocar o me van a hacer sentir como una idiota nerda que se cuelga con las cosas más zopencas. Acto seguido, me va a entrar la angustia, me va a bajar la auto-estima, mi narcisismo me va a llevar a convertirme en gótica y me voy a comer toda la heladera. ¿Realmente quieren que engorde a meros días del comienzo de la primavera? Didn't think so.

Después son ustedes los que tienen que soportar a mi hermoso ser gordo vestido con un diminuto bikini, tomando sol en la playa tal cual lagarto que se tragó a un mamút y asustando a los niños que creen ver aguas vivas gigantes en mi celulitis. Como en aquel glorioso programa de la televisión nacional que apelaba a la sensibilidad de los insensibles, usted decide.

... daaaale, porfi, no quiero ser Britney Spears =(

[Ya puse el resultado como un comment.]

Tipo, nada

Recién le comenté a alguien de que el día estaba lindo y que finalmente me iba a ir a comprar un jogging para salir a correr a la Rambla. Pero como soy espectacularmente divina y súper considerada y no quiero arruinarles el buen clima, mejor me siento a escribir. No vaya a ser que después me culpen a mí si llueve.

Ayer salió en el suplemento Qué Pasa del diario El País una nota de César Bianchi titulada "La Ciudad Vieja está menos VIP". La nota – además de cometer el error de considerar que en Uruguay hay personas VIP – echa un simple vistazo a la dicotomía entre planchas y chetos que existe en el país, limitándose al cambio de público que hoy por hoy ronda las famosas callecitas llenas de pubs ubicadas en una de las zonas más antiguas de Montevideo.

Hasta ahí, todo bien. Sin embargo, antes de
comenzar a siquiera dar mi propio análisis de la nota, quiero confesar algo. Sí, amigos, ha llegado el momento que todos los que me conocían esperaban con fervor, tal como ese momento en que sabés que Wanda Nara se va a dar contra el sopi. Son momentos conocidos y principales en certámenes de belleza con largas escaleras por donde quienes compiten deben descender. Momentos clásicos, algunos mediáticos y otros no tanto, como cuando aquel hombre ignora el cartelito de 'piso mojado' y pasa apurado por la zona. Y sabés que vos te vas a reír. Mucho.

Si tomamos en cuenta a la dicotomía entre planchas y chetos, yo sería, sin duda, una cheta. Es un estigma del cual no puedo zafar con nada. Ni el "ah pero yo soy de Pocitos y en Pocitos hay de todo" o el "ta, pero eso lo decís por mis amigos, yo mirá que soy más de tener un perfil bajo"; ni siquiera el "pero yo me compro ropa en la feria" o el ya clásico "cómo vas a decir eso si esteeeee, em, em, si yo no, em, ¡si yo no voy a Lotus / Café Misterio / Punta del Este / universidad privada / Buenos Aires de shopping y soy re hippie / soy del Frente / tengo amigos planchas / estudio ciencias sociales / fui al Cerro una vez!".

Hola, mi nombre es DIT y no vivo en Pocitos, me gusta vestirme según mi propia definición de 'bien' con ropa que me compro usualmente en shoppings (o aquel paraíso llamado Zara), amo Buenos Aires por sus casas de ropa, miro Project Runway religiosamente, miro Bailando por un Sueño y miré el Gran Hermano donde ganó Marianella (y voté). Mi chiste favorito es el de las ovejas chetas. Fui a liceo privado, a universidad privada y ahora trabajo en una empresa privada, aunque no tenga nada que ver. Estudié Comunicación Social. En fin, estoy a una sesión de peluquería para ser el estereotipo uruguayo de rubia cheta (para teñirme, porque el cerquillito ya lo tengo).

Soy cheta por generalización, ¿y qué? Voy a opinar igual.

Los chetos según Google Image Search

En el artículo (el del Qué Pasa, ese que mencioné hace como tres párrafos), Bianchi le pregunta a varios dueños de boliches en Ciudad Vieja por qué piensan que aquella supuesta gente 'VIP' o 'paqueta' no los frecuenta más. Algunos, como Roberto Requejo, dueño del Pony, le embocan bastante bien. Otros, no tanto. A modo de servicio comunitario, les redondeo las razones que dieron:

• Los idiotas que, viendo lo bien que le iban a los otros boliches, abrieron más boliches.
• La cumbia que estos idiotas pasan en algunos de estos nuevos boliches cuando la Ciudad Vieja empezó como una zona de 'rocanrol'.
• La prohibición de fumar en lugares públicos cerrados que impusieron los idiotas del gobierno.
• Los miniquioscos que osan vender alcohol y por ende, les hacen 'competencia desleal'. Unos reverendos idiotas.
• El frío.
• La emigración (¿?).
• Es todo culpa de los hippies.

Me da una pena Bianchi. Me lo imagino todo contento, un sábado afuera de La City, mirando a las chicas que hacen cola para entrar, observando lo que sucede alrededor, sintiéndose como un detective privado undercover que busca llegar a la raíz del asunto. Después, me imagino que se aburrió y decidió ir a preguntarle a los dueños de los boliches qué pensaban ellos. Hasta capaz que le regalaban un trago mientras los entrevistaba y todo. Y se encuentra con esto. Pobre.

Por suerte, Bianchi resulta ser un tipo inteligente y observa la acumulación de planchas en las calles. Supongo que, intrigado ante tanto tetra-brik, rubios de agua oxigenada, bases y falta de eses, se dirige a una seccional a preguntar cuánta inseguridad hay efectivamente en la zona. Su inquisitivo cerebro se pregunta, y con razón, si la falta de gente con alto poder adquisitivo se debe a una discriminación de clase o efectivamente, al miedo.

El plancha según Versace

Se encuentra entonces con otro personaje, el comisario de la Seccional 1ª., Carlos Silva. Carlitos le informa que todo eso de la inseguridad son patrañas, porque fijate, en agosto de 2006 tuvimos 42 denuncias y el mes pasado solo tuvimos 25. ¡Solo 25! Me lo imagino, chocho con el mate bajo el brazo y copado de que tuvieron solo 25 denuncias, saludando a cuatro planchas habitués que pasan por la puerta con envase de Ving en mano.

Lo que yo me pregunto es cuán efectivas habrán sido esas 42 denuncias del 2006. ¿Sirvieron de algo? Porque si resulta que fueron una pérdida de tiempo, es entendible que menos gente vaya a denunciar. Y si hay menos gente 'robable' en Ciudad Vieja, ¿no es lógico que hayan menos robos? Hasta donde yo sé, robarse entre planchas es mala palabra. Además, media pila, 25 denuncias son 25 denuncias que no deberían haber sucedido. ¿Estoy muy equivocada en pensar esto? Sí, estamos de acuerdo, Ciudad Vieja no es el 40 Semanas. ¿Y?

Lo único que sé yo es que Montevideo, efectivamente, es un pañuelo. No soy 'clasista' por darme cuenta que entre ciertos grupos, le gente se conoce entre ella al menos por nombre. En grupos tan cerrados y en un país que ama los chismes sobre lo que le pasó a fulanito y menganito, la gente se entera bien rápido sobre delitos cometidos por 'un par de planchas que me trataron de robar en Ciudad Vieja'.

¿Qué hashé, papá? Gracias El País por la foto

Si se le suma a esto que en lo que va en el año ya conozco a dos personas que murieron porque unos planchas le quisieron robar, mis números cambian. Agosto 2006: cero personas conocidas muertas por planchas. Agosto 2007: dos. No necesito tener a 25 muertos para sentir miedo; con dos me alcanza y me sobra.

Cierto, estos crímenes no fueron en Ciudad Vieja. Sin embargo, tal como lo confirma el artículo, Ciudad Vieja está llena de planchas. Así que no voy más. No soy VIP, no soy 'paqueta', no soy 'estirada'... pero soy cheta. La cumbia, el vino, las bases, la falta de eses, hasta los piropos de obrero me chupan un huevo. También reconozco que no todos los planchas son iguales – si mi fallido informe para TV me enseñó algo, fue eso – pero, honestamente, no me arriesgo. Antes, los hechos me demostraban que podía ser que me quedara sin plata y sin celular. Hoy por hoy, me demuestran que existe la posibilidad de que me quede con un balazo entre los ojos.

De todas maneras, esto no es algo nuevo. Casi todo boliche, toda zona, tuvo su momento de auge hasta que cambió su público por uno de menos nivel adquisitivo. ¿Por qué, entonces, no pueden convivir los dos públicos en paz? Más allá del miedo... no sé. Tengo una vaga idea que trata sobre actitudes que ambos grupos tienen hacia el otro donde se alimentan mutuamente hasta terminar en un gran circulo vicioso de resentimientos y pereza para aclarar, pero sí... es una buena pregunta.

Tipo, ta, nada. Es todo culpa de los hippies.

Copiando y pegando por un sueño

No suelo agarrar posts de los demás y ponerlos en mi blog onda "jojo, pa, que gracioso esto bolúuuuooooo", pero lo voy a hacer. Es más, esta es la primera vez que lo hago. Es algo horrible y demuestra una total carencia de material original por mi parte, pero Uds., pedazos de infelices que leen este blog como favor hacia mi hermosa persona, Uds. no me entienden.


Iba a escribir algo así como 'no comprenden que estoy bajo mucha presión porque estoy escribiendo una tesis y mañana tengo que entregar el primer capítulo y le dije a mi tutor que lo tenía pronto y hoy seguramente no duerma y ayer en vez de encarar miré televisión toda la tarde [¿¡por qué me divierte ver a José María bailando al compás de una canción onda Chiquititas que mis fuentes* confirman se llama 'Las Divinas'!?] y hablé por teléfono y salí de noche' pero mi tesis implica que esté periódicamente navegando por la internés leyendo blogs como el que recién encontré. Ergo, es borderline envidiable y soy la o-ne.

En fin, posteo esto porque cuando lo leí, me morí de la envidia de que no lo había escrito yo. No sé si es producto del autor del blog (un tal diegzor) o no, pero lo encontré en Ciudadano Quejeta, su blog. Gracias totales, diegzor. Estás contribuyendo a mi sueño de recibirme antes de fin de año. Graciela Alfano te pone un 10 y Moria te regala unas pieles de Briders. Enshoi.

El fin del mundo

"El Reloj del Apocalipsis" (ApocalypseWatch) es una organización sin fines de lucro destinada a monitorear las amenazas más grandes hacia la humanidad. Su objetivo es concienciar a la gente de estos problemas para que luego las personas traten de tomar medidas para remediarlas. Algunos resuelven hacer marchas, otros hacen documentales acerca del calentamiento global. No importa como desee colaborar, la decisión es suya.

Acaba de salir el reporte del 2007, y las 10 amenazas más fuertes para el mundo en este momento son las siguientes:

1) Vacas: Las vacas son uno de los mayores emisores de gases causantes del calentamiento global y deben ser detenidas. Estudios hechos por compañías petroleras demuestran que las vacas emiten el 45% del volumen de gas necesario para derretir un cubo de hielo a lo largo de varios periodos lunares.

2) La gripe vegetal: Una cepa renegada de gripe del pollo se ha cruzado con vaca loca e infecta todo tipo de vegetales comestibles. Se ha reportado un caso de una persona que después de comer un tomate infectado murió en circunstancias misteriosas mientras paseaba por el lago Wkanenge, en Namibia.

3) Windows Vista: Muchos analistas dijeron que el día que saliera Windows Vista se iba a congelar el infierno. ¡El día llego! ¡Solo puede ser malo!

4) La piratería: Campañas positivas a favor de esta actividad iniciadas por Hollywood que romantizan esta horrible actividad (ver Piratas del Caribe) aseguran la conversión a esta profesión de muchos jóvenes. No robarías un auto, no robarías una cartera, ¡no te subas a un barco a cañonear a otros!

5) Lost: La cantidad de teorías generadas y horas de discusión y pensamiento gastadas por personas alrededor del mundo acerca de esta serie igualan a la cantidad de horas necesarias para construir dos murallas chinas. ¡En un futuro cercano la gente podría dedicarse solo a pensar en eso!

6) Invasión Alienígena: El universo es infinito, por lo tanto hay infinitas probabilidades a favor de que haya vida alienígena en otro planeta, y que además sea malvada. La realidad es que si no hemos sido invadidos hasta ahora es de pura suerte. ¡Debemos iniciar un plan de defensa global! ¡Resistiremos!

7) Inmigración Ilegal: Los países del sur están invadiendo a los países del norte. Eventualmente el sur quedara desierto y el peso de toda la población humana en uno de los dos hemisferios hará que la corteza exterior colapse en el norte, provocando la destrucción del mismo. Se solucionaría mediante periódicos saltos coordinados de todas las personas a la vez, para que al estar todos en el aire la corteza no tenga que sostener ese peso.

8) El Y3K: La llegada del año 3000 generaría una serie de fallas en todos los sistemas electrónicos que podrían ocasionar que su propia tostadora o wafflera lo atacara a traición. ¡Comience a comprar bidones de agua y atrinchérese!

9) Las Profecias de Nostradamus: El sabio francés Michel de Nostradamus escribió un numero casi infinito de profecías absolutamente vagas e imprecisas, lo cual asegura que casi en cualquier momento de la historia uno puede predecir el fin del mundo dos o tres meses después con total seguridad. Le viene errando desde el siglo 16, pero eso solo quiere decir que esta cada vez más cerca de acertar.

10) La New Age: Te quieren hacer creer que eres lindo y eres hermoso. Te quieren hacer creer que acomodando los muebles en tu casa de forma diferente serás feliz y que tienes puntos que concentran energías pseudo científicas que cambiaran tu vida con total facilidad. ¡Todo esto es mentira y el único objetivo es la adquisición de tu capital! Estamos organizando un seminario, en el centro Nova Alquimia, para explicar este fenómeno maligno. El costo del seminario es 300 pesos por día y después se pueden quedar a una clase acerca del secreto de los Templarios.

(Leandro, te prometo tener el primer capítulo para mañana. Esta vez es en serio. En serio. No, no te estoy mintiendo. Bo, en serio. Vas a ver.)

* Mis hermanos.

Posible amenaza de muerte felina

Porque soy re actual y re informada y me re interesa el re rumbo de mi re profesión, estoy subscripta a un montón de newsletters que giran en torno al mundo del marketing y los medios y que llegan día a día a mi casilla de correo laboral. (Y ya pido perdón por el post más escrito a los rajes de mi vida.)

Este spam, como muchos de mis compañeros lo califican, es usualmente semi-leído por mi hermosa persona entre periodos de concentración (cada veinte-treinta minutos) o, si estoy muy a millón, es eliminado sin mayores sentimientos de culpa y/o percances afines.

El Word of Mouth Marketing Association (WOMMA para los amigos) es, bueno, una organización que gira en torno al marketing viral. Como se deben imaginar, hoy me llegó su newsletter semanal y en fin... a meros días de declararme no-periodista, me encuentro escribiendo sobre periodismo. Qué loco, ¿no?

Resulta que el pasado miércoles 1° de agosto, un panel del congreso americano votó a favor de que los periodistas de dicho país puedan mantener a sus fuentes confidenciales. Básicamente, si el día de mañana una persona se acerca a un periodista para decirle que Bush se la come doblaba y pide por favor que no se divulgue su nombre ni diga de dónde sacó la información (y, efectivamente, resulta verídico que Bush se la come doblada y con salsa cuatro quesos), el periodista finalmente podrá hacer eso y así proteger a su fuente.

Las ventajas a esto son muchísimas: en primer lugar, la fuente de la información no va a sufrir represalias por haber compartido tal información con alguien que, seguramente, la publicará para informar a la población sobre las andanzas de su mandatario. Por otro lado, que una fuente pueda ser realmente secreta incitará a que personas que sepan este tipo de información no tengan tanta miedo en compartirla con quienes la pueden comunicar. Si mañana Rosa, la empleada de la Srta. Arroz, filma a su patrona recibiendo terrible coima, podrá llevársela a un periodista sin tener miedo a perder su trabajo.

Rosa, una belleza real según Dove

Más aún, y demostrando mi lado ultra idealista, si quienes se están portando mal se dan cuenta que cualquiera los puede vender y que nunca se van a enterar quien los delató a los medios, esto puede llegar a ser un incentivo a portarse bien solo basado en su poder panóptico. No lo digo solo porque posiblemente les de muchísima pereza tener que esconderse aún más, sino porque tal vez, en una de esas, si cruzamos los dedos, tiramos una moneda a una fuente, no nos mandamos al estar una vez que mamá y papa se durmieron para comer las galletitas que le dejamos a Papá Noél y le dejamos pastito a los camellos de los Reyes Magos, van a pensar que por ahí no vale la pena.

Esto es buenísimo. Pero, lo interesante, es que no solo le otorgaron este derecho a los periodistas, sino que también a los bloggers profesionales. O sea, si en el día de mañana el blogger O’Brien publica en su blog que Dick Cheney mató a un homosexual a puñaladas luego de vestirlo con un turbante rosado y pedirle a gritos que le recite el Corán, y esto resulta ser cierto, ningún juez podrá dictaminar que O’Brien deberá divulgar quien fue su fuente.

Claro que uno debe ser un blogger profesional para poder disfrutar de este nuevo derecho; quien escribe debe constatar que parte de sus ingresos (o la totalidad de los mismos) deriva de su blog. Sin embargo, la brecha entre periodistas y bloggers se sigue achicando y cada día son más los bloggers que viven de su profesión como tal.

Qué lindo el primer mundo. Pensar que hoy en día, en Uruguay, un periodista puede ir preso por hablar mal de un político – pensar que cualquier juicio hecho a un periodista sobre información publicada en un medio puede ser penal. Juicio penal por decir cosas que tal vez a algunas personas no le gusten. Si el día de mañana me entero que Mujica habla perfecto español pero se come las eses por gusto y marketing, y que la foto a la izquierda es una ilustración exacta de su güinnerés, no voy a poder decirlo. Puede ser la verdad más grande del mundo, pero si Mujica se siente injuriado por la noticia, yo mañana puedo ir en cana. Qué linda la libertad de expresión.

Pensar que el otro día me enteré* que Daisy se mudó a un hotel para vivir más cerca del laburo, y que esa habitación diaria de hotel la pagamos nosotros quienes pagamos impuestos. Pensar que no puedo decir nada.

Ahora, tengo una duda. Supongamos que les cuento lo de Daisy. Supongamos que Daisy se entera el fin de semana durante su habitual sesión de auto-googleo, en el cibercafé que se compró porque el business center del hotel le quedaba muy lejos. Supongamos que le da color y le importa lo que diez lectores locos pueden llegar a pensar sobre ella; es más, supongamos que está extremadamente aburrida y me inicia un juicio penal. ¿Bajo que jurisdicción caigo yo? ¿Bajo la de blogger – cuyo servidor se encuentra convenientemente ubicado en EEUU – o bajo la Uruguaya, donde habita mi notebook plancha con el cual escribí esto?

Che, ¿algún abogado por ahí? Porque sépanlo, si la respuesta es la primera, ya desato al gato de mi hermana de la pata de la mesa, le saco un par de fotos, las subo, agrego un botoncito de PayPal en el blog y amenazo con matarlo si no me envían copiosas cantidades de dinero**.

* Supongamos que mi fuente no es mi madre.
** Copiosas en términos uruguayos, claro. Con un par de donaciones yankees ya estoy.

¿Cuándo fue la última vez que te sentiste una reina?

Es hora de asumir lo inevitable: no voy a ser periodista. La vida me ha otorgado demasiadas oportunidades en campos diversos que nada tienen que ver con el periodismo. Eso y, aparentemente, mi forma de escribir se lleva mucho mejor con el Marketing que con la noticia seca. Lo confieso, Nelson. El periodismo no me incita la pasión suficiente para tirar una silla de una esquina a la otra de un salón de clase. Soy una bolsa de Portland. ¿Y qué?

Pero eso no significa que me haya dado por vencida. Ah, no, no. Si no me quieren publicar por las buenas, me van a publicar por las mías. Es así como este fin de semana, mientras dormía la quinta siesta inspirada por el clima de mierda, se me ocurrió EL plan maestro. Qué plan, por Dios. Qué plan.

Me estoy poniendo vieja y como consecuencia directa de esto, decidí ocupar el poco tiempo disponible que tengo en escribir cartas de quejas. De esta manera, me dejo de hacer la pendeja y asumo mis 23 años. Pero además, mi meta es practicar con cartas dirigidas a alguien en particular para después poder llegar a la meta última: ser publicada en Ecos de El País, o que cuando llegue a los 60, me pregunten qué fue lo destacado de la semana y ser publicada en la misma página.

A que no contaban con mi astucia. Me llevará tiempo, queridos periodistas, pero algún día seré parte de su elite. Y solo para que se vayan preparando, aquí van algunas muestras de mi fabuloso plan:

Estimado Sr. Cadbury;

Le escribo desde Uruguay por una publicidad que promociona uno de sus chocolates en este país. Reconozco que, sinceramente, a Ud. le podría bien chupar un reverendo huevo qué piensan los uruguayos sobre sus publicidades, especialmente considerando que no pasamos los 3 millones de habitantes (de los cuales 500,000 ahora viven en España). Sin embargo, algo me dice que esta publicidad también es transmitida en países vecinos, tales como Argentina y Chile (solo que en Chile le cambian los tonos de voz).

En fin, vayamos al punto. La publicidad en cuestión muestra a un par de mujeres en excepcional estado físico comentando sobre la última vez en que se sintieron unas reinas. El aviso, finalmente, deja implícito que el comer un chocolate Cadbury hace sentir a las mujeres como unas reinas. Eso es todo, es un mensaje simple, entendible, y directo.

Disculpe, Sr. Cadbury, y con todo respeto y en una buena: ¿Ud. es idiota? No, en serio. El segundo en que una mujer termina de comerse una barra entera de chocolate no puede, bajo ningún concepto, considerarse el equivalente al momento en que una se siente como una reina. Además, realmente no puedo entender la insensibilidad de que alguien como Ud. esté incitando a las mujeres a comer chocolate cuando solamente quedan tres o cuatro meses para el verano.

El segundo en que una mujer termina de comerse una barra entera de chocolate, es el momento en que comienzan las culpas, las promesas de dietas nunca cumplidas, las preguntas sin salida a sus parejas, las corridas al shopping a gastar dinerales en zapatos "porque los pantalones seguro no me entran"... claramente, lo más alejado posible de ser una reina.

Tal vez Ud. no se de cuenta que 'sentirse una reina' en esta parte del mundo es sinónimo de sentirse bien, no una gorda, fea y vieja como la Reina de Inglaterra. Es una equivocación comprensible, supongo. No importa, Ud. sigue siendo un puto.

Saludos cordiales,

D.I.T

PD: A pesar de su estupidez, sigan así con lo de producir productos Fair Trade. Es más, ¿por qué no recicla el aviso en cuestión y lo pasa en África? Auguro que tendrá muchísimo más éxito allá.

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Estimada Srta. Sedal;

Ni me voy a molestar en una introducción para esta carta. Sí voy a ofrecer mis más profundas condolencias, aunque me alegro muchísimo sobre su inclusión en el libro Guiness de los records. Debe ser una gran condecoración ser reconocida como la primera persona en el mundo que logró que sus neuronas se suicidaran colectivamente sin tener que pertenecer a ninguna secta.

Le recomiendo el siguiente link: http://es.wikipedia.org/wiki/Gravedad. Estoy segura que será de gran interés para Ud. Por las dudas, el mecanismo es simple: solamente dirija su mouse sobre la dirección y presione el botón que se encuentre a la izquierda (sobre el mouse). Luego, lea lo que aparece en la página. Cualquier cosa, si necesita que alguien se lo lea por teléfono, por favor responda a este mail y no tengo ningún problema en llamarla y leerlo. Estoy hasta dispuesta a ir a su casa e ilustrar lo mencionado en el artículo con dibujitos.

Saludos cordiales,

D.I.T

PD: Fuck it. Te ayudo:

Sexy!

Barret Puig

Son la una y media del domingo. Me despierta mi hermana, preguntándome si la voy a llevar al shopping (porque sino se va a lo de Martina). Sí, vamos a ir. No, más tarde. Dejame dormir. Me doy vuelta y beep.

Anoche había puesto la alarma del celular para que intente despertarme al mediodía. Debe ser eso. Beep. Pero, ¿hace eso cuando nadie nunca se dignó a apagar al despertador? Hagamos memoria dormida... beep. Capaz que si cierro el ojo entreabierto e ignoro la luz de afuera y hago de cuenta que el ruido desde el estar demuestra que – beep – ya hay demasiada gente despierta, capaz que puedo darme vuelta y seguir soñando con ganarme el Premio Nobel de Literatura o algo así. Beep.

Sigh. Abrir tapita, botón del medio, Mensajes, Buzón de Mensaje, 11) Magra:

Se murio barret puig
De:Magra
12:15 1-JUL-07

Ahí ya no puedo describir mucho más. Le respondí el mensaje, me levanté y enfilé hacia el diario. Ahí estaba, en la sección ciudades. Hoy, lo primero que quería hacer cuando abriera el diario era ver la sección de inmuebles. En vez, estoy mirando los avisos fúnebres.

Y realmente no sé qué decir. Ojalá pudiera demostrarle a todos ustedes lo que significa Barrett para toda una generación de estudiantes de comunicación y, en especial, para toda mi clase, incluyéndome a mí. Hay cosas que no se pueden poner en palabras.

Dos veces por semana, a primera, teníamos Información y Medios con Barret. Era una de esas materias periodísticas generales que nos encajaban en primero y segundo cuando aún no sabíamos qué orientación dentro del vasto mundo de la Comunicación Social queríamos seguir. Soy una pera para los detalles, pero supongamos que era un puñado de aproximadamente treinta estudiantes que, más adelante, se repartirían entre Publicidad, Comunicación Organizacional, Narración Creativa y Periodismo.

La clase duraba 45 minutos y lo único que hacíamos era comentar la agenda de noticias – bue, Denu y Camila las comentaban junto a Barret, mientras el resto escuchaba y opinaba. Es difícil darse cuenta que ustedes nunca vieron a Marti apoyada sobre su hombro preguntándole sobre su vida, o a Denu pedirle a ver si podía agarrarle los cachetes con esa voz que siempre ponía cuando hablaba con él, porque "ay Barret sos un tiernoooo". Y aquella vez en que se emocionó en la clase y todos nos quedamos callados, mirándolo con admiración. Porque era eso. Lo admirábamos. Y esas tantas otras en que nos hizo reír, y esas más comunes en que nos semi-retaba porque en la sala de profesores lo único de lo que se hablaba era sobre lo problemática que era nuestra clase.

Creo que una vez pudimos sacarle de que nosotros éramos sus favoritos. Imagínense, los favoritos de Barret. Siempre muy correcto, callado, mirándonos desde afuera, riéndose con los ojitos de las cosas que hacíamos y decíamos. Fue el único profesor que no lo consideraba algo malo, eso de tener tanto afán por divertirse y divertir.

Ya lo mencioné en blog que haya creado, y su célebre frase – escribir y que no te lean, hablar y que no te escuchen, eso no es comunicación; es masturbación mental – logró plasmarse en mi caótica mente desatenta a tal punto que ya es parte de mi repertoire básico. Su frase no remite a nada nuevo, nada desconocido, inclusive para gente no apasionada por los medios. Pero para mí, y un puñado de aproximadamente treinta estudiantes de Comunicación Social en la Católica, siempre va a ser la frase de Barret.

Hoy Magra me decía "estoy shoqueada por lo de Barret". Creo que esa es la palabra correcta: shock. Porque aunque siempre supimos que tenía problemas de presión, porque aunque lo veíamos y notábamos su edad, Barret siempre fue un grande, un referente no sólo para un puñado de aproximadamente treinta estudiantes de Periodismo, sino para toda una generación de comunicadores sociales, sin importar su orientación.

Y todo esto sólo viéndolo noventa minutos por semana hace tres años. Ustedes saquen sus propias cuentas.

Barret, sos un grande.