Razonamientos impopulares

La población uruguaya es muy orwelliana. No tengo idea qué quiere decir orwelliana, pero como creo que quien dijo por la radio hace chiquisientos años de que los aliens nos invadían y causó que la gente se suicide en masa fue un tal Orson Welles, elijo esa palabra.

(Antes de sorprenderse con mi ignorancia, sepan que el día en que la policía uruguaya reine Uruguay bajo un régimen pseudo-comunista también voy a llamar a la población uruguaya orwelliana.) (Qué buen post, tiene un chiste de chanchos y todo.)

En fin, lo que quiero decir es que a la población uruguaya le encanta entrar en pánico y proclamar el apocalípsis de la sociedad tal y como la conocemos. Supongo que ante la falta de verdadera diversión, no nos queda otra. Los mejicanos tienen a los dramas de las telenovelas donde Jorge Luis Osvaldo Veracruz Santalaolla le comunica a Rosaura María del Carmen Consuelo Benedetto que en realidad se acostó con su perro. Los argentinos tienen otros dramas televisivos que suelen pulular en torno a las figuras de la Tota Santillán, Carmen Barbieri y Mónica Farro. Los colombianos tienen dramas reales, donde la gente desaparece y sólo aparecen personas que, de tan insoportables que son, uno irrevocablemente quiere devolverlos a la jungla Farqueña (sí, Ingrid, te hablo a vos.)

En Uruguay, tenemos a la realidad. Tal como nene que a falta de Barbies y Playstation debe satisfacer su necesidad lúdica con una caja de cartón y su imaginación, en Uruguay nos dan una realidad banal en silla de ruedas y la convertimos en un ferrocarril expreso de esos súper rápidos que se transportan sobre un palo de metal y que muchos de nosotros conocimos a través de la enciclopedia británica. No estoy exagerando. Bueno, quizás un poco. Soy uruguaya.

El tema es que a veces que me pongo a pensar. Y hay veces en que pienso las cosas de tal manera que no comprendo por qué la gente se arma tanto lío y drama sobre determinadas cosas. Quizás existan otros uruguayos como yo que van a leer esto y van a entender por donde vengo. Quizás sea sólo un tema de que le estoy ofreciendo mis opiniones al entorno equivocado. Quizás esté loca y me caguen a puteadas por siquiera plantear lo siguiente. O quizás realmente sea un problema cultural.

En fin, cosas que sí ameritarían un apocalipsis:

• Que Zara no haga más liquidaciones.
• Que dejen de fabricar Danettes de chocolate o el queso Philadelphia.
• Que los que distribuyen la Coca Light estén de paro.
• Que no se consiga más cappuccino de Nescafe. Tienda Inglesa, no me hagas eso de vuelta, por favor.
• Que la gente se muera de hambre en África.
• Bush.
• Que sigan pasando los avisos de las pastillas Yaz.

Cosas que no ameritan un apocalípsis:

• Que suban las multas. Hoy me llegó un mail que dice, en rasgos generales, ‘Oh Margot, suben las multas, se viene otro IRPF’. No, gente, no. Se multa porque está MAL hacerlo. No tendrían que preocuparse ‘fua, ahora tengo que pagar más’, sino que deberían decir ‘no lo hago más’.
• Que salga el Frente de nuevo. Perdonen, chicos, yo tampoco estoy copadísima con que salga el Frente. Pero ¿cuál es la alternativa? ¿Bordaberry? ¿Lacalle? Are you fucking kidding me?
• Las papeleras. Llego tarde al carro, pero… ponele que, en una de esas, las papeleras contaminen. Ponele que también generen pila de plata. Ponele que sigamos el ejemplo del primer mundo y en 10 años gastemos una parte de esa plata en solucionar la contaminación. Es como si la gente se olvidara de la Revolución Industrial, Erin Brokovich y la historia de la humanidad.
• Que Marcela Kloosterboer no pueda reparar sus cabellos con Pantene.

Las cosas podrían ser tan simples si las personas pensaran un poquito más como yo. Bua, simples para mí, se entiende. Después de todo, eso es lo que importa.

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Aviso

Hago una pequeña pausa en la programación habitual para avisar que postée algo en otro blog. Sí, encima que posteo de manera casi que absolutamente esporádica, los vengo a traicionar y tengo el atrevimiento de llevar a mi increíble talento a otros pagos.

Daniela - la blogger detrás de Cursos para/lelos - se fue de vacaciones y nos pidió a otros bloggers que le posteemos de relleno durante su ausencia. Después de arduas negociaciones porque vamos, yo no escribo en cualquier lado, acepté y me tocó postear hoy. Ta, mentira, casi me meo encima y le dije que sí en seguida.

En fin, el post se llama República Súper Osom del Uruguay y lo pueden leer acá. Una vez que lo terminen, no juzguen al blog entero por mi post (por favor) y lean un poquito más - si hay un blog que vale la pena, ese es Cursos para/lelos. Pero cuando se hagan fans, acuérdense de mí y mis divagues y no me abandonen, che. No puedo hablar por los otros cuatro lectores, pero yo sí los voy a re extrañar.

Bueno, a veces. Ingratos.

Tanto tanto

Mi breve periodo de desempleo (digo breve por una cuestiones de autoestima y porque me dejó disfrutar de un verano increíble) me dejó con un hábito algo masoquista: leer El Gallito todos los domingos. Digo masoquista porque laburo tengo y, en segundo lugar, porque no es que esté buscando algo nuevo. Más bien sería una cuestión de ver qué me perdí, como si el domingo que viene, ahí, en la página 9 de Trabajo – Enseñanza fuese a aparecer el siguiente aviso:


Tengo la suerte de decir que mi trabajo actual me ofrece algunos de esos beneficios ahí descriptos, o por lo menos intenta hacerlo (que no es poca cosa). Pero ta, una siempre tiene esas cosas con las que soñó de chiquita. Y es que yo de chiquita no soñaba con conocer a un chico morocho de ojos verdes que midiera un metro ochenta y 'le importara lo de adentro'. Y tampoco le pedía un pony a Papá Noel o la nueva Barbie a los Reyes Magos (fuera del hecho que siempre preferí los autitos a las muñecas).

No, señores, en toda listita a Papá Noél, Reyes Magos y afines, siempre pedía un auto y una casa. Digamos que fui bastante precoz en aprender que quienes regalaban en dichas fechas eran los padres. (Mentira, fui una idiota esperanzada por muchísimo tiempo.) Y soñaba con tener un laburo que me gustase tanto tanto y que me pagara tanto tanto como el que tiene mi papá.

En fin, el hecho es que siempre miro El Gallito con los ojos abiertos a nuevas oportunidades laborales que me hagan mandar todo a la mierda y jugármela por un laburo increíble, de aquellos que solamente osamos describir en nuestros sueños. No sé por qué. Leo El Gallito desde los 15 y nunca, pero nunca, encontré un aviso así. El que busca encuentra las pelotas.

Es más, año tras año me sorprendo ante lo absurdamente aburridos que son los trabajos disponibles. A mí nadie me va a convencer de que hay gente que salta de alegría cuando ve un aviso pidiendo 'Jefes de Mantenimiento'. O que hay quienes piensen "¡Oh sí! ¡Al fin! ¡Siempre supe que sería perfecto para un puesto de Vendedor de Publicidad!"

¿Y qué es eso de la remuneración acorde? Todavía me acuerdo de aquel laburo en que me ofrecían remuneración acorde (mil pesos nominales las seis horas de 'pasantía'). Todavía me acuerdo de que, re contenta, lo tomé.

Otros te piden 'expectativas salariales'. Y si me pongo a pensar, aún no sé cuánto es un buen sueldo. Tengo 24 años, un CV lindo y gordito y no tengo ni la más pálida idea. Muchos me dicen que lo que gano ahora está bien. Muchos más me dicen que es una miseria "para lo que valgo". Yo qué sé. Para vivir con mis viejos, me da y me sobra. Ahora, el día en que me quiera ir a vivir sola… cagué. Pero más allá de todas cuestiones personales, ¿cómo puede uno calcular cuánto vale y cuánto valdrá su trabajo antes de siquiera saber bien de qué se trata?

Y después, si llegan, las entrevistas de trabajo son bastante intimidantes. Primero están aquellas donde te das cuenta A LA LEGUA de que te están estafando (si la minita que creyó en Papá Noél hasta los 7 años se da cuenta, es que tenés un serio problema). Y después otras aún más odiosas: aquellas entrevistas donde todo está pautado para que uno se ponga de rodillas y ruegue. Sí, aquellas entrevistas donde a uno lo hacen esperar por más que no haya necesidad, donde te mandan a la oficina de fulanito de tal que queda subiendo la escalera, doblando a la derecha, doblando a la izquierda y en la quinta puerta de mano derecha al lado del cartel que dice BIG BROTHER IS WATCHING YOU.

Pero se olvidan de mencionar que tenés que pasar por una puerta. Uno llega a la puerta y, tímidamente, mira para adentro. Adentro, cuarenta ovejas laburando. Una de ellas se apiada de ti y te señala con el dedo, claramente vocalizando las palabras "Es por allá." Y vos, antes de siquiera entrar a la entrevista, ya te sentís como un incompetente.

Pero ¡espera! ¡Hay más!

Adentro hay DOS personas, a falta de una. Te sonríen como si todo estuviera bien y con cada respuesta que das, se miran entre ellos. Y, de a poquito, le siguen las preguntas que no tienen respuesta "¿Cuál considerás que es tu mayor defecto?" "¿En dónde te ves en cinco años?" "¿Y en diez?". Prefiero que me pregunten "¿Estoy gorda?". En serio.

Lo peor, lo vastamente y netamente peor, es cuando te hacen hacer dibujitos. Es ridículo. Está todo bien con la psicología, pero yo, hoy, les voy a enseñar a todos ustedes psicólogos laborales una gran lección. ¿Preparados? La gente dibuja personas palito porque NO TIENE TIEMPO COMO PARA PERDERLO EN DIBUJITOS. Si querían a alguien que supiese dibujar, me hubiesen avisado y no me postulaba, che. Con razón que el de xkcd vive de un webcomic.

Decile NO a la discriminación en contra de las personas palito

Fuera de toda broma, me da pena que de acá a que me muera, los únicos trabajos a los cuales podré acceder es a estos y de ésta manera. Que la mayoría cuente con avisos pedorros, burdas mentiras, sueldos de miseria y trampitas escondidas. Cierto, mi laburo no es tan así y por un lado me siento un poco afortunada. Pero por el otro, es realmente deprimente que si mañana no estoy conforme, esto sea lo que haya.

Que sí, puedan haber trabajos que me gusten tanto tanto como para compararlos con cuánto mi viejo disfruta del de él. Pero que, demostrado por su total ausencia en el Gallito, nunca en mi vida me vayan a siquiera pagar tanto tanto por algo que me guste, sin importar cuánto esfuerzo le dedique. Como si ambos fueran completamente excluyentes.

Promesa

El otro día me di cuenta de una cosa. Estaba laburando, como todos los días, y en un instante de realización bizarra, levanté la vista y abrí los ojos bien grande. Me quedé congelada en esa pose por algo así como 3.5 segundos. Frenéticamente moví el puntero del mouse hacia la esquina inferior derecha de mi pantalla. Un click bastó para confirmarlo. Sólo uno, porque tengo Vista.

Y ahí, tal cual informe de relleno en Crónica TV, me di cuenta: faltan seis meses para el verano. Te querés morir. Sólo seis meses. SEIS. Oh Margot.

Ustedes pensarán que eso no es una noticia. Dirán "y bueno, sí, que lindo, faltan seis meses para que empiece el calorcito". Alguno que otro pensará que me estoy precipitando, que recién se vino el frio, que ni siquiera empezó el invierno y yo ya estoy ladilleando. Lamento informarles que ustedes no saben nada.

Algunos de ustedes se darán cuenta del punto de este post. Y esos algunos van a estar en lo cierto. Me chupa un huevo el calor, el frio, el viento, la lluvia y el 21 de junio. Un huevo. Que falten seis meses para el verano significa, en mi pequeñísimo mundo, que faltan exactamente seis meses para que yo, nuevamente, tenga que entrar en un bikini.

Luego de esta realización por demás traumática (y luego de empujar el Danette de chocolate que hasta el momento me encontraba plácidamente disfrutando – están buenísimos, y eso que odio las cremas), decidí ponerme en campaña. Y hoy, luego de 10 años de delicioso sedentarismo, fui a una clase de gimnasia.

Llegué cinco minutos tarde ya que debido a mi nerviosismo, me equivoqué de calle. Sí, me puse nerviosa. No me juzguen, era mi debut gimnástico y estaba aterrorizada. ¿Por qué? Porque las cuarentonas con terribles lomos son mi peor pesadilla y esta cruel especie suele pulular en los gimnasios, tomando Coca Light y usando calzas (ya que estamos, ¿por qué tenemos que usar calzas? Si pudiésemos usar calzas con total comodidad no estaríamos yendo a gimnasia, ¿no?).

En fin, ingresé al establecimiento y me dirigí a una especie de sótano con luces tenues y música marchosa. El instructor se presentó y nos entregó un palo a cada una. En seguida nos pusimos a saltar con los palos, y uno y dos y dos y tres y arriba y brazos estirados y no dobles el codo y uno y dos.

Y ahí me acordé de una de las razones por las cuales había abandonado la gimnasia. Dios me ha dado muchísimas cosas, muchos talentos y muchísimos dotes. Sin embargo, mientras preparaba la mezcla, se le perdió el polvito que otorga el sentido de la coordinación.

24 años más tarde, ahí estaba yo, reflejada en dos espejos enormes, perdiendo el ritmo. El instructor me decía "así no, probá así". Y yo probaba así y me caía. "¡Muy bien Macarena!" decía él y yo le trataba de copiar a Macarena y por un nanosegundo lo lograba. "No, los codos, ¡los codos!" gritaba John (su nombre) y yo estiraba los brazos, "No, las piernas, ¡doblá la rodilla!" y yo doblaba los brazos y "¡Bien Macarena!" y yo quería agarrar el palo y hacer que Macarena se tropezara.

Se supone que ir a gimnasia con una amiga es divertido. Hoy descubrí que no lo es. Divertido sería si entre serie y serie hubiese tiempo para tomarnos un vaso de agua y comentar sobre los shorcitos del instructor, o si entre abdominal y abdominal nos comiéramos una Big Mac y habláramos de música. Pero no es así. Entre serie y serie apenas tenés tiempo de respirar y entre abdominal y abdominal estás pensando en el Danette que te vas a comer después para sentirte mejor sobre ser tan patéticamente débil gimnásticamente.

El hecho es que luego de 15 míseros minutos, mi cuerpo dijo basta. John me preguntó si estaba bien y, a pesar de mi respuesta afirmativa, no me creyó. Me ofreció un vaso de agua y comentó sobre mi palidez (pará loco, una cosa a la vez: primero ataco la gordura y después la blancura). Me preguntó si hace mucho que no hacía gimnasia y si fumo (sí y sí). Y con su tercera pregunta, me acordé de la otra razón por la cual evité los gimnasios por 10 años.

"¿Tenés la presión baja?". Uya. "Bueno, vení que vas a hacer otra cosa a lo que están haciendo las demás".

Así fue cómo me convertí en la pelotuda que hace ejercicios chiquitos y fáciles (pero igual siente que con cada movimiento se aproxima más a la muerte) mientras las otras seguían la clase normalmente. Y fue en ese momento que pensé, "Me voy".

Pero no me fui. Me quedé, carajo. Y sí, habré hecho 20 abdominales menos que las demás y sí, habré dejado de hacer los ejercicios para afirmar la cola cuando John no miraba y sí, hay una pierna que no la ejercité pero ¿saben qué? Me quedé. ¿Y saben qué más? Me compré un pase libre. Por un mes, bitches. Eso quiere decir que no solamente me quedé, sino que voy a volver (obviamente que mañana ni en pedo, por lo menos denme tiempo para mentalizarme un poquito).

Este verano no voy a esconderme atrás de nada. Este verano me voy a poner la bikiniela y voy a salir a la playa y voy a andar por ahí con cero vergüenza. Es más, voy a CORRER por la playa. Sí, tal como lo leyeron, correr. Como Pamela Anderson. Pero con menos tetas. Y morocha. Y con bikini, no con malla roja. Y sin flotador. Ta, bueno, ustedes me entienden.

Es más, ¿saben qué? El miércoles empiezo la dieta (todavía hay un Danette en la heladera).

Aclaración: perdón Maca, soy un poquito competitiva. Un poquito nomás. Pero te prometo que fuera de eso soy divina. A veces.

Mis mañanitas

Entre la nenita y el flaco con novia de Maldonado, los hinchas de fútbol muertos a patadas y la ubicuidad de Nacho Folle desde los avisos de RedPagos o PagoFácil o Creditel o Súper Préstamos, los uruguayos andamos medios obsesionados con los asesinatos y la muerte. Quizás el encontrar el tema por todos lados sea solamente una impresión mía (o la coincidencia más grande del planeta), pero mire donde mire, ahí está.

Los diarios lo tienen como ficha para sus titulares. El clima ya no ocupa el primer puesto en el ranking de temas a tratar en ascensores o mientras te fumás un pucho en la puerta de la oficina. Los familiares, quienes ya obtuvieron práctica con el caso de la Súper Contadora, se hacen los Poirot a la hora de la cena ("mirá, te apuesto guita que ella contrató a las personas que la quisieron matar como forma magnánima de llamar la atención" – bendita seas, mamá). Y casi todo post de blog que leo tiene el tema innocuamente flotándole por encima.

Algunos son más obvios que otros, claro. Medio que de yapa y medio que no, Agustín menciona en su último post un tema que siempre fascinó a la humanidad entera: ¿por qué matan los asesinos? Conocemos bien las historias de quienes matan por robar. Hay otros que lo hacen por despecho y muchísimos más por aburrimiento. Los actos terroristas matan a las personas en pos de ideales (algunos más cluecos que otros) y existen los que matan para ocultar secretos.

Pero lo que más me colgó del post de Agustín no fue el intentar descifrar qué sucede dentro de la mente de un asesino, sino su muy razonable hipótesis en torno al morbo que se genera alrededor de la figura de quien mata:

"Viendo cómo la muerte, y sobre todo la muerte no ficticia vende tanto, a uno le surge la idea de que la cantidad de películas inspiradas en asesinos seriales, el entusiasmo de cierta gente por saber todos los métodos de los torturadores, el interés de seguirle la pista a un asesino o a un caso no resuelto, no se debe a la tranquilizadora idea de informarse para que no ocurra de nuevo, sino la incómoda noción de colocarse, por lo menos inconscientemente, no del lado de la víctima, sino del perpetuador. Tal como la obsesión por las infidelidades, los asesinatos en pantalla, en hoja, o en música ocultan el deseo de sacar a pasear -con correa- al frío asesino que llevamos dentro, por más que seamos veganos de GreenPeace, y tengamos en nuestro haber la discografía completa de Jorge Drexler".

La cuestión no es, entonces, qué llevó a un individuo a matar a cuatro personas a sangre fría en Colonia sino… ¿qué tiene que hacer click en uno para que, de repente, no nos importe nada y saquemos al asesino que llevamos dentro?

En El Extranjero de Camus, el sol y el calor llevaron a que Meursault le disparara a un árabe a quemarropa. En el caso de Brenda Ann Spencer, bastó con que no le gustaran los lunes. Yo sé que, en mi caso, si llego algún día a matar a alguien, va a ser consecuencia directa por mi odio a las mañanas.

Les digo más, va a ser un día de semana como cualquier otro. Me voy a despertar a las 7 y media de la mañana ante los gritos desesperados de mi hermano que llega tarde y tiene escrito y levantate plis. En vez de gritarle '¡ya voy!' por enésima vez, lo voy a mirar a los ojos y le voy a cerrar la puerta de mi cuarto en la cara. Pero no, ningún portazo. Cerrar.

Despacito, me voy a cambiar, mirando algún punto en el horizonte (probablemente el poster con chanchos sobre mi cama sirva). Con pasos lentos y pausados me voy a dirigir al baño. Ahí me voy a encontrar con mi hermana, y en vez de gruñirle para que comparta el espacio delante de la pileta, voy a esperar a que termine. Me voy a peinar y a lavar los dientes con una calma espeluznante.

Cuando ingrese al comedor y escuche aquella voz en el televisor, no voy a murmurar "qué gordo pedorro Martín Sarthou". No. Tampoco me va a molestar que mi hermana esté tomando Colet y menos me va a importar que alguien me quiera hablar. En vez de gruñir a lo neandertal, voy a quedarme en silencio. Cuando salga, no voy a putear al frio.

El camino al liceo va a suceder sin percances. No voy a ir por encima del límite de velocidad y no voy a chillarle a quien ose poner la 88.3 en la radio. Una vez que llegue a Avenida Italia y Córcega, me van a chupar un huevo las rubias en 4x4 que creen que la preferencia es cuestión de un ranking, donde las Hilux pasan primero y después los demás. Una vez que lleguemos, me voy a rehusar a entrar en modo de combate para ver quien pasa primero para dejar a los chicos. No. Tampoco voy a exasperarme ante la necesidad de esquivar bicicletas, motos y peatones vestidos de uniforme. Tranquilaza, voy a esperar mi turno.

Mis oídos serán sordos a las quejas emitidas por mis hermanos. "Dale, metele, llegamos tarde". Y yo no voy a decir nada. Los voy a dejar en la puerta y, luego de apagar las balizas, voy a emprender mi camino de vuelta a casa. Me voy a prender un cigarro. Voy a tener la paciencia de esperar en los semáforos eternos sin necesidad de tocar bocina.

Y ahí, una vez que se terminen las quejas, los gritos, las palabras, Martin Sarthou y el Colet, cuando finalmente la calefacción del auto entre en funcionamiento y hayan pasado el frio, la cumbia, los embotellamientos al pedo, las rubias cincuentonas teñidas, las Hilux, las guerrillas vehiculares y los semáforos, ahí, se me va a cruzar un liceal en bici. Pero esta vez no voy a aminorar la velocidad.

Esta vez voy a acelerar y si el mocoso se me escapa, me voy a subir con el auto a la plaza para atropellarlo. Y una vez que lo haya hecho, sé que Dios me va a mirar y me va a juzgar. Y después de mucho pensarlo, no va a tener más remedio que darme bonus points, como si la vida fuese en realidad un gran juego de GTA San Andreas.

Pelotudeces

La primera imagen es sobre el hombro de un individuo disparando una escopeta hacia un fondo gris. Acto seguido, plano general de una calle céntrica que capta a dos individuos vestidos de SWAT vigilando una camioneta blindada. La voz en off informa sobre el disparo accidental de uno de estos sujetos en la tarde del lunes.

"La contadora Fulana De Tal iba caminando por aquí, buscando un regalo para el día de la madre. Fue a eso de las *algo* horas que sintió una explosión en sus pies".

¡A su mamá! ¡Para el día de la madre! ¡Que es el domingo! ¡En serio! En menos de tres minutos pasamos por el testimonio inquietante de Fulana, la opinión experta de un pelado que se ve algo sabe de escopetas y preguntas retóricas sobre la formación de quienes las portan. Escuchamos qué piensan otros montevideanos al respecto: una mujer cuarentona, un tipo joven, una típica vieja y alguien con acento del interior… claro que siempre mechando imágenes de esos simpatiquísimos patovicas vestidos de negro que no entiendo como hacen para entrar en el VW Gol que usualmente stalkea a la camioneta blindada.

Y culmina con la repetición del disparo que abrió la nota.

Un final magistral, perfecto. No me acuerdo de cómo se llamaba la contadora ni qué calificaciones tenía el pelado, y menos que menos me acuerdo de la hora en que pasó todo esto o si efectivamente dijeron algo sobre la formación de quienes vigilan el transporte de valores.

Pero sí me acuerdo que la contadora era morocha y que estaba yendo a comprarle un regalo a su mamá cuando al gordo pelotudo se le escapó un tiro. ¡A su mamá! ¡Para el día de la madre! ¡Que es el domingo! ¡En serio!

Me acuerdo de sus heridas y lo insignificantes que parecían. Ahora sé que sale más plata y puede ser más peligroso sacarse pedacitos de plomo del cuerpo que dejarlos ahí y esperar que nada se complique. Gracias Canal 10, Wikipedia nunca pudo sacarme esa duda.

También sé que quien accidentalmente disparó tiene que haber, por alguna razón, cargado la escopeta. Así como que la periodista decidió ponerse un buzo verde fosforescente el día en que salió a hacer las notas. Qué genial el mágico mundo de la televisión. Ojalá más de los informes en los noticieros fueran tan entretenidos.

Y todo por el primer pelotudo medio SWAT que, mientras hacía su trabajo, dejó que se le escapara un tiro.

Lo único que faltó fue abrir con "Dicen que las armas las porta el diablo… pero en Uruguay, quienes lo hacen son los patovicas acosa-camiones blindados". O algo así.

(Igual, menos mal, porque todo el mundo sabe que no es el diablo quien porta las armas, sino que es caperucita roja. Posta.)

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Ya sé que siquiera mencionar a las malas traducciones en películas dobladas al español es más trillado que decirle lesbiana a Daisy, pero no puedo. No, es más fuerte que yo. Quizás sea porque es una de mis películas favoritas o tal vez para demostrar que de algo me puedo acordar (aunque sean diálogos pedorros de una película que vi más de veinte veces). Pero ta. No pueden.

Pregunta: si el diálogo en inglés dice: "It’s a fucking six-shooter!", ¿cómo lo traducirían ustedes?

a) "¡Esta pistola solamente tiene seis balas!"
b) "¡Es un maldito revolver de seis balas!"
c) "Rayos, ¡no estás siendo lo suficientemente duro!"

Respuesta según TNT: c

Pregunta: si el diálogo en inglés dice "What where you going to do? Laugh us to death? Huh, funny man?!", ¿cómo se traduciría al español?

a) "¿Qué pensabas hacer? ¿Hacernos morir de la risa? ¿Eh, hombre gracioso?"
b) "¿Qué pensabas hacer? ¿Matarnos de risa? ¿Eh, hombre gracioso?"
c) "Vas a morir".

Respuesta según TNT: c

Ad nauseaum.

Digo.

No sé.

Mierda, alguien que le pase la dirección de Wordreference a TNT, plis.

Sorpresas, motos y unas buenas gafas

Muchas veces escribo sobre cosas que me sorprenden. Convengamos que si consideramos mi mentalidad de nenita de tres años preguntona y curiosa, eso no es del todo raro y da para una gran caudal de posibles posts. Es más, estoy sumamente orgullosa de mi capacidad de asombro. ¿Ta, nene?

Hay cosas que siempre me sorprenden. Posta. Pueden pasar cinco o seis veces pero yo igual sigo completamente sorprendida ante el desenlace. Dichas cosas pasan de lo trivial (¿cómo me puede gustar tanto una película como Juno como para verla dos veces en el cine?), a lo lindo (mirá, ¡la gente sigue comentando sobre las pedorradas que digo!), a lo feo (gente venenosa, por ejemplo), a lo bizarro (¿alguien me puede explicar cómo puedo mandar una notebook al técnico y que me digan 'el disco duro está bárbaro pero la PC es inusable porque está llena de moho'? Sí, moho).

Sin embargo, hay cosas que ya no me sorprenden. Que los uruguayos piensen que Paco Casal es el epítome del buen empresario, por ejemplo. Aparentemente, según una encuesta de Radar, nuestro querido Paco es un modelo a emular. La palabra emular me está ametrallando el cerebro con chistes malos sobre bajarse Pacos piratas y cuidarse de que no vengan con el virus de la ‘viveza criolla’, pero voy a ser buena y no caer en el impulso. Es por su propio bien.

La encuesta también encuentra que confiamos más en los médicos y en los empresarios que en los políticos y los sindicalistas. Quienes respondían tenían que otrogarle un puntaje del 1 al 10 a diferentes profesiones (1 correspondiendo a 'le tengo menos confianza que a Pamela Anderson de guardavidas' y 10 a 'confío tanto que dejo que me haga nuevo corte, claritos y me venda extensiones mientras tengo los ojos vendados y las manos inhabilitadas por la manicurista'). Así, los médicos recibieron 7,6 puntos, los empresarios 6,9 y los abogados 6,8. Los sindicalistas, en cambio, recibieron un caudal de 5,6 puntos, mientras que los políticos computaron un mísero 5,1.

Sí, los abogados recibieron 6,8 puntos. Y Paco Casal resultó ser el empresario modelo. ¿Qué decir? Nada. Noy voy a decir nada. Voy a sonreír silenciosamente, ocultando un pequeño sentimiento de superioridad elitista. Voy a olvidarme momentáneamente de mi nacionalidad; voy a perderme en un mundo imaginario donde yo no soy parte de la sociedad sino que simplemente formo parte de una audiencia de espectadoras que no hacen más que observar. Como si fuera una película. Es más, voy a abrir el iTunes y le voy a poner un soundtrack buenísimo, mejor que el de Juno. Pero no voy a decir absolutamente nada.

Sigan votando por mí en el concurso ese de posts así gano. Tienen hasta el Sábado. Ahora, encima, habilitaron comentarios, por lo que pueden manifestar cómo la calidad indiscutible de mi prosa les cambió sus miserables vidas. Por las dudas que no sepan qué decir, les dejo unos comentarios potenciales que pueden utilizar a piacere:

Fá, qué buen post. Juro que si existiese un premio de mil euros en un concurso de posts, yo votaría por este.

Jajajajajajajaja. Buenísimo.

Noooo, ¡te pasaste! Gracias por alegrarme la mañana/tarde/noche/día/semana/año/momento en el baño.

No estoy de acuerdo cuando decís que las motos no son exactamente el último grito de la moda. Como podrás encontrar en estos sitios que te dejo a continuación, el volúmen de ventas de las motocicletas en la zona urbana de Montevideo creció un 49% comparado con el trimestre anterior, Dolce & Gabanna mostraron una Vespa en la Semana de la Moda de Nueva York y Cosmopolitan tiene un articulo súper interesante en su última edición sobre las nueve posiciones en las que podés disfrutar arriba de una moto, claramente mencionando que las motos son lo último en accesorios.

¡Este post es mejor que Paco Casal! Te doy 10 puntos en confiabilidad.

Avisen si necesitan más. Igual este post fue una simple y reverenda excusa para mostrarles este video:

Pizzas anónimas

Cuando tenía algo así como 11 años, me peleé con mi mejor amiga. Después de haber pasado un fin de semana juntas en la casa de ella nos encontrábamos pacíficamente jugando a las bolitas en el garaje de su casa. Sí, a las bolitas. No, yo tampoco me lo explico. El hecho es que ella tenía bolitas mucho más lindas que las mías; una, en especial, era espectacular. No me pregunten qué condiciones debe tener una bolita para ser considerada un espécimen destacable porque realmente no me acuerdo, pero ésta era particularmente increíble. Y se llamaba Joe.

Luego de horas de juego, decidí que me tocaba a mí jugar con Joe. A mi amiga no le pareció. Discutimos un nano-segundo antes de que mi conocido temperamento llegara a punto de hervor y ocasionara que le tirara a su apreciado Joe en la cara y saliera corriendo. Sí, se ve que miraba mucho Amigovios o algo.

En fin, al llegar a mi casa me di cuenta que mi enojo no se había desvanecido. Es más, seguía recontra caliente. Digo, vamos... ¡qué egoísta! Ella podía jugar con Joe cuando quisiera, ¡yo no!¡Qué perra! ¡Seguro que encima estaba hablando mal de mí a mis espaldas! ¡Típico que me estaba usando! ¿Quién se creía que era? ¿Con quién creía que se estaba metiendo? Ah no, ella iba a ver. Yo me iba a vengar y, encima, sabía qué hacer. El auto-enojo me había dado el tiempo suficiente para conjeturar el plan más malévolo de la historia: un plan tan original, tan cruel, que seguramente nadie sospecharía de mí.

Acto seguido, llamé a Pizza Quick y mandé una pizza a la casa. Hasta el día de hoy no sé si le llegó. Al día siguiente arreglamos las cosas y, la verdad, no daba para contarle. (Es más, seguramente se esté enterando al mismo tiempo que ustedes... ¡perdón Ana! Fue sin querer queriendo.)

Esto viene a que el otro día me enteré de un grupete activista que utiliza el mismo método que yo ideé hace años pero contra las instituciones que no les gusta. A pesar de ser un claro ejemplo de que no soy tan original como creo serlo, este grupo es algo que, simplemente, me fascinó. No sé cuántos de ustedes estarán al tanto de su existencia, pero da como para dedicarle unos párrafos de admiración en este pedorro blog.

'Anonymous' (anónimo en inglés) es un grupo de personas, bueno, anónimas. Su origen parece encontrarse en un foro de imágenes llamado 4chan, conocido por ser el creador de esas adorables imágenes con gatitos que tienen pequeñas leyendas en inglés entrecortado. También son conocidos por ser todos medios locos, nerdos y amantes de la porneta, pero ese es otro tema.

Exhibit A

En un principio, el grupo se formó para vengarse de ciertas personas equis que molestaban a los usuarios del foro. Así, de un día para otro, uno se podría encontrar con cientos de pizzas a su nombre, cientos de e-mails con contenidos raros, llamadas extrañas y – mi favorita – anuncios en Craigslist ofreciendo actos sexuales a cambio de dinero con tu número de teléfono.

Todo muy lindo hasta que un buen día la Iglesia de la Cienciología (o como se llame en español) decidió obligar a YouTube bajar un video de Tom Cruise donde hablaba de su ‘religión’, dejando bien en evidencia lo bien que le lavaron el cerebro. Ahora, la Cienciología y sus 'métodos' siempre fueron bien cuestionados. Agréguenle a esto una burda manifestación en contra de la libertad de expresión y tenemos a un grupito de geeks muy enojados.

Dentro de este contexto, en enero, Anonymous le declaró la guerra a la Cienciología, anunciando lo que ellos llaman Proyecto Chanology. El fin del mismo es erradicar a la Cienciología de Internet para luego hacerla desaparecer definitivamente. Para ello, comenzaron a molestarla utilizando las tácticas previamente descriptas: sus oficinas en todo el mundo comenzaron a recibir un caudal inmenso de faxes negros, pizzas y llamadas extrañas. Obviamente, eso no fue suficiente. Así fue que quienes se llevaban bien con las computadoras lograron que su sitio se mantuviese caído por horas en más de una ocasión, aún luego de que la Cienciología contratara un servicio especial para evitarlo.

Con algo de tiempo, el aparente chiste se tornó en tema serio. El 27 de enero, Anonymous subió un video a YouTube explicándose. Ahí fue cuando, realmente, comenzó todo. En el video (el cual pueden ver acá) aparece una voz claramente modificada hablando sobre dos minutos de cielo. Allí el narrador aclara que "Anonymous es un colectivo de individuos unidos por la conciencia de que alguien debe hacer lo correcto, alguien debe traer luz a la oscuridad, que alguien debe abrir los ojos de un publico que ha estado dormido por demasiado tiempo".

Se ve que lo que comenzó con un intento de molestar a la Cienciología se transformó en una verdadera campaña, incitada por información que encontraron a medida que los hechos se fueron dando. Así, profesan querer educar a las personas sobre el peligro que supone la Cienciología:

"Queremos que ustedes sepan sobre las burdas violaciones a los derechos humanos cometidas por esta secta. Queremos que sepan sobre Lisa McPherson. Queremos que sepan sobre los antiguos miembros de la marina privada de la Cienciología, SeaOrg, quienes fueron forzados a abortar para poder continuar al servicio de la iglesia. Queremos que sepan sobre su contratación de niños y sus gulags. Queremos que sepan sobre la Operación Freakout y Paulette Cooper. Queremos que sepan sobre la Operación Blancanieves y los esfuerzos de la Cienciología por infiltrarse en el gobierno de los Estados Unidos. Queremos que sepan sobre todas estas cosas que han sido ocultadas bajo una alfombra por demasiado tiempo".

Exhibit B

El pasado 10 de febrero, 7000 personas a lo largo del planeta se manifestaron pacíficamente (y de manera aparentemente espontánea) en frente a diferentes sedes de la Cienciología, la mayor de estas aglomeraciones ocurriendo en Londres. Vestidos de negro y utilizando máscaras de Guy Fawkes (tal cual la escena de V for Vendetta) se quedaron horas proclamando a favor de la libre expresión y circulación de información, sin dejar de lado el extensivo uso de memes y humor cibernético. (Para ver un recuento detallado de la manifestación en Londres, con fotos y todo, hagan click acá.) Los medios del otro hemisferio ya los notaron y sus quejas han sido escuchadas en lugares tales como Europa, Estados Unidos y Australia. Es justo decir, entonces, que todo el revoleo está dando por lo menos algo de qué hablar: justamente ese es uno de los efectos buscados.

Lo que me fascina a mí es esa idea de gente no contenta con algo del status quo que decide hacer algo al respecto. A diferencia de las marchas o protestas normales, estas personas son realmente anónimas, y la participación no es a nivel local sino a uno completamente global. Tal como lo ponen ellos, esto no es una organización. No tiene líderes. No tiene subordinados y no tiene planes específicos. Son, simplemente, personas hartas. Somos todos nosotros, en todos lados.

Anonymous ya anunció otra manifestación mundial para el 15 de marzo, dos días después de lo que hubiese sido el cumpleaños de L. Ron Hubbard, creador de la Cienciología. Por si alguno de ustedes quiere incluirse, les dejo el video con el código de conducta. Entre otras cosas, piden que se mueven en grupitos de 10 a 15 personas, que no tomen, no se pongan violentos y usen máscaras (ya me veo los titulares: 'Gente que llegó tarde al carnaval protesta incoherencias en frente a sede de Cienciología'). Eso sí, yo recomendaría que los interesados sigan todo al pie de la letra. Al menos que quieran encontrarse con cientos de pizzas en la puerta de su casa, claro.



Y ya que estamos, acuérdense de votar por mí a partir del viernes en el concurso de posts sobre curiosidades y leyendas. El mío se llama 'el 108' y lo pueden leer acá.

What a Wonderful World

En tercero o cuarto de liceo tuvimos una clase que se llamaba Orientación Vocacional. Ah, Orientación Vocacional. Supongo que todo el mundo tuvo algo parecido en algún momento de sus vidas, ya sea en formato clase, visita al psicólogo o charla extraña con los padres que, ante la falta de carrera tradicionalmente seguida por la familia, intentan convencernos que Administración de Empresas sirve de algo (sin ánimos de ofender, claro; estudié Periodismo, no soy nadie para juzgar).

Recuerdo que Orientación Vocacional estaba buenísimo porque todo lo que hacías era llenar formularios y elegir entre a, b o c. A veces hasta había una d y todo. Créanlo o no, me encantan los tests y más me fascina rellenar formularios. Ante una separación dolorosa de índole amoroso, la mayoría de las mortales tienden a consumir grandes cantidades de helado y/o alcohol mientras miran películas pedorras y sus amigas les roban el celular para no poder llamar y/o mandar mensajes de texto una vez llegado al estado borroso que se desea. Algunas, inclusive, descubren lo que es estar a un paso del clearing después de pasarse una tarde comprándose ropa. Yo no. Yo me abro una cuenta paga en Tickle.

En fin, Orientación Vocacional también me encantaba. Me acuerdo que la última pregunta del último test tímidamente preguntaba: "¿Ya tienes una carrera elegida? ¿En ese caso, hacia cuál se inclinan tus moderadas sospechas tanteadoras que te hacen pensar que, quizás, ese sea el futuro a seguir?". Estoy parafraseando, pero más o menos era así. Yo quería ser arquitecta, psicóloga y actriz, pero mi amiga Mariale me había hablado sobre esta increíble nueva carrera escondida llamada Ciencias de la Comunicación donde podías escribir y filmar y, si tenías suerte, hablar por la radio. Sin dudarlo, tomé la lapicera negra y escribí, justo sobre la rayita negra: 'Comunicación'.

A fin de año te entregaban un sobrecito sellado con tu nombre y los resultados adentro. Sí, como leyeron, dirigido a tu persona. No a tus padres. Hasta te sentías grande y todo, como cuando venía Martinelli a cobrar y estaba tu nombre en la factura y te ponías todo contento (hasta que te dabas cuenta qué eran lo que estaban cobrando) o el mismo sentimiento que tener tu propia tarjeta de Blockbuster y prestársela a tus hermanos menores (hasta que un día ibas medio de canuto a alquilarte '10 cosas que odio sobre ti' sin que nadie te viera y te cobraban disparates por moras ajenas).

Adentro del sobre, tu futuro. Yo tenía 20/20 puntos en inclinaciones artísticas. Y 16/20 en inclinaciones persuasivas. ¡Salado! Nunca supe muy bien qué quería decir eso, pero, en la parte inferior de la hoja me sugerían que lo mío era la Comunicación. ¡Qué coincidencia!

Claro que nunca me dijeron qué cosa dentro de la Comunicación era lo mío pero no nos concentremos en nimiedades. Mi tema es que, realmente, a pasos de recibirme de Licenciada en Comunicación Social, me doy cuenta que esos tests me mintieron. Comunicación está bueno y me fue súper bien – por lo que obviamente me gusta – pero descubrí tres carreras muchísimo mejores.

Por ejemplo, podría estar a punto de recibirme de Gorda en Inglaterra. Cierto, es una carrera alternativa y aparentemente complementaria a alguna otra, pero siempre se puede vender cosas por e-bay y después recibir el bono del estado. Y si este sólo se resume a tickets alimentación, bueno... digamos que hay mercados negros para todo.

Si buscara algo más rentable podría estar a punto de recibirme de Idiota en el estado americano de Georgia. Aparentemente, lo único que necesito hacer es obtener resultados mediocres en exámenes y escritos como para que me consideren candidata a tomar clases de apoyo. Por cada hora de clase adicional, la escuela me paga ocho dólares. Luego de 15 semanas, si obtengo una calificación de B o más, me pagan un bono de 125 dólares. Según mis cálculos, necesito seis clases para llegar a ganar 18,000 pesos uruguayos sólo en bonos.

¿Les parece poco? Bueno, podría ser más ambiciosa y recibirme de Mesa de Sushi Humana en Los Ángeles. Básicamente, me saco la ropa, me acuesto sobre una tabla y me utilizan para apoyar el sushi. Acto seguido, los invitados a la fiesta toman el sushi sobre mi cuerpo y se lo comen, ignorando mi presencia. Al final de la noche, cobro mis 450 dólares por hora y me voy a mi casa. Cierto, tendría que estar en mejor forma que ahora para poder ser considerada, pero convengamos que si en el liceo me hubieran avisado que este trabajo existía, hubiese invertido los cuatro años de facultad en dietas y gimnasia.

Mepa que me curreraron un poquito. Y para que no les pase lo mismo a ustedes, confeccioné un pequeñísimo test vocacional que les dirá, exactamente, que tendrían que haber hecho ustedes con sus vidas. Vamos, háganlo. Se van a sorprender (o no. Y perdón por la falta de tildes, eñes, ¡s y ¿s. El sitio es gringo y los convertía en jeroglíficos.)

Nuevo template

Como habrán notado, volví al posteo esporádico. Así que, cumpliendo con mi eterna promesa y aprovechando que continúa siendo principio de año - en Uruguay este periodo dura hasta marzo - por fin puse un nuevo template. Y es re lindo, ¿ta?

Muchas gracias a este sitio por las fuentes, a este otro por ser una herramienta invalorable y a mi amigazo Photoshop que sin él nada de esto hubiese sido posible. También a este sitio, de donde compré (sí, leyeron bien, compré) la imagen de las polaroids, a este template que me sirvió de base y, sobretodo, a mi maravillosa persona por animarse a hurgar en el código HTML de la plantilla (que de HTML no tiene un sorete, les diré).

Me habrá llevado horas, habré tenido que cambiar todo pequeño valor que veía para conocer qué mierda cambiaba eso, me habré frustrado con mil cosas pequeñísimas y en Internet Explorer la raya punteada aparece en el lugar incorrecto, pero valió la pena. Gracias... totales.

Epilogando

Tengo una amiga cuyo mensaje personal de MSN dice lo siguiente: 'La esperanza es lo último que se pierde!! La esperanza es lo último que se pierde!!!'. Repetir un cliché – que siempre consideré muy cierto – y repartir cinco signos de exclamación de manera casi aleatoria entre las dos frases nunca sonó tan desesperado.

Supongo que todos tenemos esperanzas distintas. Y estoy segura que muchas son sumamente triviales. La desesperación de aferrarse a la esperanza es algo que, lamentablemente, conozco bastante bien. Por suerte, nunca fui decepcionada: siempre encontré un Plan B u otra puertita escondida que podía abrir. Y, en las más últimas, ahí donde se sabe que el destino está completamente fregado, siempre fui de intentar quedarme con el gusto amargo de encontrarle el lado positivo y aferrarme a eso, a un consuelo de tontos que nunca me falló.

Una de estas mañanas que recién pasaron, bajé semi-dormida de mi cuarto para encontrarme con un ejemplar de Milagro en los Andes en inglés sobre la mesa del comedor. Mientras lo miraba de reojo, secretamente odiando la forma en que Parrado sigue lucrando de la desgracia, mi viejo se acercó y me mostró una de las primeras páginas. Ahí, sobre una foto del equipo del Old Christians en blanco y negro estaba el autógrafo de Nando Parrado.

Molesta por el acto de cholulez, tomé el libro y me senté a leer, dispuesta a encontrarle cualquier cosa que mereciera un comentario ácido. Cuatro horas más tarde, lo terminé; en solamente esas cuatro horas mi opinión sobre Parrado dio un giro de 180 grados.

Básicamente, Milagro en los Andes es un efectivo libro de auto-ayuda disfrazado de recuento autobiográfico. Parrado recuerda el antes, durante y después de un accidente que los uruguayos conocemos más que bien. Pero no se queda ahí. De cada hecho, situación, sentimiento y acción, saca sus propias reflexiones, argumenta sus propias creencias y justifica la publicación de 'un libro más sobre el accidente de los Andes', en un epílogo que no tuve más remedio que leer. Es que, entre lecciones tan simples pero fácilmente olvidadas y hasta, a veces, borderline chongas ('lo opuesto a la muerte no es la vida, sino el amor') no pude dejar el libro ni medio segundo.

Como es de esperarse, también habla de la esperanza, o mejor dicho, de la falta de la misma y, sobretodo, del peligro que se encuentra escondido en algunas esperanzas. No todas las esperanzas son buenas: aquellas que solamente terminan en la pasividad de quien las padece no hacen más que perjudicar. Así, lo último que se pierde no es siempre la esperanza. A veces, puede ser la vida misma (por más esperanzado que se esté).

El libro termina ratificando la misma lección hecha mito que muchas películas pedorras de Hollywood han intentando ametrallarnos en la cabeza: la vida es corta. Hay que aprovecharla. Hay que buscar lo que uno quiere, hay que jugársela para poder ser exitoso y hay que seguir a aquellas esperanzas que deriven en un plan de acción. Sentarse a esperar no es una solución. Mientras no se pueda hacer nada, mientras no haya plan de acción que concuerde con determinada esperanza, se puede ir persiguiendo otras. Y así, sucesivamente, cada una de aquellas esperanzas que valen la pena se irán convirtiendo en hechos.

Aún así – y aunque posiblemente no haya sido la intención del autor – mi reflexión favorita es aquella en donde Parrado encuentra que, a veces, no es necesario entenderlo todo. Hay quienes se obsesionan tanto con saber y comprender que se descarrilan sin darse cuenta. Obviamente, me incluyo. Hay cosas que uno nunca va a saber y hay otras que, sinceramente, es mejor que no las sepa. Y hay muchas cosas más que uno nunca va a poder entender.

Lamentablemente, no controlamos ni los acontecimientos de nuestras vidas ni aquellos pertenecientes a las vidas de los demás. Si, sucesivamente, nos detenemos en aquello que no entendemos, vamos a terminar en un pit stop eterno. Preguntar está bien, buscar explicaciones y soluciones también. Pero colgarse, no. (Es más, tómenlo como ejemplo y no se cuelguen a preguntarme por qué volví a postear.)

En fin, cómprense el libro, pídanlo prestado, sáquenlo de alguna biblioteca sin burocracia. No sé, léanlo. Es ideal para leerlo ahora, cuando ni siquiera le dimos tiempo al 2008 de generar los suficientes acontecimientos para volvernos cínicos. Hay mucho más en sus páginas que lo que uno espera.

Por mi parte, feliz 2008 atrasado. Espero que el nuevo año los vea concretar todas sus esperanzas (y que yo deje de ser tan terrajamente sentimental). Salud.

Ya está

Ya está. Me aburrí. En este año he abierto y cerrado más blogs que algo que abre y cierra muchos blogs, y éste me aburrió. Odio el template. Odio no saber el suficiente CSS (ni que me den las bolas para aprenderlo) como para hacerlo lindo. No me gustan más mis chistes. Ya no le encuentro gracia. Y ya todo el mundo tiene cómo saber quien soy y qué hago y dónde vivo y hasta a qué liceo fui, así que me embola. Hay cosas que ya no puedo decir. Hay cosas que puedo pero no quiero. Y llegó un momento en que mis propias opiniones me chupan un huevo.

Supongo que era cuestión de tiempo, especialmente si consideramos que Catatonias tiene sólo 45 entradas. Uno de mis otros blogs tiene 212. ¡212! Muy fuerte. Soy una colgada, sí, pero la moraleja es que no me cuelgo más con Catatonias. Es mi blog hueco. Y me aburrió.

Creo que en cuanto tenga un nuevo template se me va a pasar. No quiero un blog feo. Así que, por ahora, chau hasta que tenga un nuevo template (o tenga tiempo para aprender algo de CSS). Nos vemos por ahí.

Feliz Navidad y Año Nuevo. No se depriman mucho cuando reflexionen sobre el año que recién pasó. Y cualquier cosa, mándenme un mail y les hago de sicóloga o algo; me vendría bien algo que evite mi propias reflexiones sobre el 2007.

Más allá de los bizcochos y el mate amargo

Leyendo Bestiara – un blog que me encanta y se los recomiendo a millón – encontré un post que habla sobre las diferencias entre las españolas y las argentinas.

Lo que es aún más interesante es que una argentina opina sobre las españolas y un español lo hace sobre las argentinas, dándonos una impresión sumamente personal pero que, al fin y al cabo, ilustra una linda imagen de cómo son ambas.

Carolina, quien escribe sobre las españolas, considera que sus costumbres y genes han sido lo suficientemente recesivos como para darle un lugar más amplio a aquellos pertenecientes a las italianas. Es así, entonces, que las diferencias entre argentinas y españolas son tan notorias.
Así, la mujer argentina:

• Despilfarra el dinero.
• Es coqueta, usa maquillaje todo el tiempo y vive depilada.
• No tiene ningún inconveniente en someterse a alguna cirugía plástica.
• Habla mucho y exagera.
• Engatusa a los hombres mostrando el escote.
• Es sexualmente recatada (piensen en orgías, experiencias homosexuales y demás), aunque puertas adentro la realidad pueda ser otra.
• Es extremadamente emocional; el español hasta la llama histérica.
• Siempre quiere ser el centro de atención. Es supersticiosa, nunca tiene la culpa, piensa que todo lo sabe y su vida gira en torno a lo social y la familia.

Y la mujer española:

• Ahorra como la puta madre.
• Es extremadamente feminista, hasta militante.
• No se preocupa por cómo se ve: se deja crecer el pelo así nomás, no se depila y no usa soutién. Y sale así a la calle.
• Se fascina con la realeza - aunque sean feos.
• Separa belleza e inteligencia, como si esos dos atributos no pudieran coexistir en una persona.
• "Las fantasías sexuales de las argentinas son las noches de sábado de una madrileña". Enough said.

Vayamos a lo importante. ¿Y las uruguayas? ¿Cómo somos? No sé. Tal vez mi ignorancia se base en lo poco que me identifiqué con las uruguayas durante tanto tiempo, quizás se encuentre fundada en que me suelo llevar mucho mejor con los hombres que con las mujeres o, inclusive, capaz que al ser una de ellas no veo una generalización que nos identifique. Bueno, no: tengo una pequeñísima idea, pero me interesa más saber qué piensan ustedes.

Es facilismo encontrar a mujeres con ascendencia española o italiana en Uruguay. Sin ir más lejos, a pesar de venir de una familia en que probablemente el 80% de los genes sean ingleses, el 20% restante es claramente italiano. Sin embargo, algo me dice que no somos iguales a las argentinas. ¿Qué características definen, entonces, a la mujer uruguaya? Se los dejo a ustedes. Vamos que me muero de la intriga.

Aclaración: sí, son generalizaciones. Sí, siempre hay excepciones. Sí, ya sé.

La Biblia

Ya está. Me harté. Me voy a dejar de hacer la culta. Sí, tengo terrible gusto musical. Sí, me gusta leer a Camus y tengo el libro más grande del mundo de Ayn Rand esperando el momento en que me vaya de vacaciones. Sí, a veces miro Discovery Channel y hasta me como algún que otro noticiero. Es más, no siempre que compro Búsqueda es por la Galería. Sí, siempre fui excelente alumna. Sí, leo The Economist. Y sí, también leo Cosmopolitan.

Lo confieso. Lo que empezó como una cosa de vez en cuando se terminó convirtiendo en una posta cada vez por mes. Lo admito, me he caminado las 9 cuadras al quiosco más cercano a comprarla. Me he encontrado queriendo que termine el mes para poder leerme una nueva. He leído ediciones anteriores. Me han traído Cosmos internacionales como regalos del exterior. Me he comprado Cosmos en el exterior. Un sándwich de salmón y pepino, una botellita de Evian, un Snickers extra large y la Cosmo recargada. Todo lo necesario para creerme que era una reina y no alguien a la cual habían dejado plantada en un país a océanos de distancia. Qué grande el Tesco a una cuadra del hotel.

(Y un saludo a Sudhir, el hindú de la caja que siempre me miraba y decía 'You reelly reelly laik de Snicker bar, no?'.)

Todo esto viene a éste post que leí en otro blog sobre las revistas de mujeres. Como bien dice la entrada, Cosmopolitan siempre fue considerado ser la ‘biblia’ de ciertas mujeres. Es cierto. Es una biblia. Al igual que su contraparte cristiana, está llena de mentiras ('Los 6 gestos que te anticipan lo que él siente'), sexo ('Combo hot: probá los dos orgasmos más intensos y explosivos ¡juntos!'), más mentiras ('Este es tu año: 10 estrategias para un 2008 laboral imparable'), más sexo ('Conocé la ruta del sexo: dale vacaciones al colchón y renová el erotismo sin salir de tu casa') y banal diversión superficial ('Fiesta sexy: el look para que brilles en la city y en la playa'). Todo eso en sólo la edición de diciembre.

Cierto, es más directa y no tan alegórica. Y tiene más fotos. Yay.

Como ésta.

Basta con leerte la Cosmo un año entero para darte cuenta que ni la revista misma se toma en serio. Se contradice todo el tiempo, basa sus afirmaciones en generalizaciones que ni siquiera las mujeres comparten, expone ropa y conjuntos de solamente un par de casas (se ve que es por contrato) y te sugiere productos de belleza que, bueno, no son buenos (por ejemplo, la crema hidratante-bronceadora de Dove. Al menos que te guste poseer un sexy tono naranja zanahoria en tu piel, claro).

Y los consejos referidos al sexo son... bueno, además de que sospecho que la mitad son anatómicamente imposibles, tienen una extraña obsesión con meterle un dedo en el culo a los hombres. Así, literalmente. No miento. Seré media croqueta, pero no creo que ese sea el mejor consejo que le puedas dar a una mina. (Ojo que puedo estar súper equivocada, pero... ta, no sé, no gracias.)

Creo que esa es mi defensa: es fascinante. Además, es una especie de girly overload para alguien que no usa maquillaje, cree que 'hacerse las manos' es cortarse las uñas bien cortitas, odia todo el jueguito mental que supone el siquiera salir con alguien y, en una época, sentía orgullo de sus callos producidos por tocar – muy mal – la guitarra.

El evangelio según Eva

El marketing no es simplemente una estrategia. El marketing es contar un cuento. Con cada detalle, cada minúsculo accesorio al mensaje central, uno tiene que estar contando un cuento. El cuento que mes a mes leemos en Cosmopolitan tiene una protagonista fuerte, de la ciudad, que sale sobrevestida hasta al almacén y se toma su hora de arreglo frente al espejo muy en serio. Es una mina exitosa. Es una tipa jodida, decidida, cuya única debilidad es el sexo opuesto. Su principal miedo es que éste la descarte o, peor, que resulte gay. Es una mezcla de Erin Brokovich y Carrie de Sex and the City.

Pero todos esos son accesorios al mensaje principal: la mujer que ilustra Cosmopolitan es una mujer segura de sí misma. Y eso, en el mundo real, no existe. Leer Cosmopolitan es como ir al zoológico y ver a un mamut, ir a un boliche porque va a estar Florencia de la V o quedarse mirando al entourage de Dani Umpi arriba de un escenario. Es perderse en un freak show del cual, secretamente, queremos formar parte. Porque, al fin y al cabo, ¿quién quiere ser normal?

He vuelto

Terminé la tesis. Bueno, no: me falta revisar las conclusiones y escribir la introducción y terminar el glosario y cambiarle el formato para que quede linda, pero como esto no lo voy a publicar hasta después, me proyecto hacia el futuro y digo que la terminé.


Cosas que descubrí durante el periodo de tiempo en que estuve semi-ausente:

• Finalmente me fijé a ver cómo se traduce el verbo 'procrastinate' al español. Siempre tuve la duda (ya que se trata de una práctica en la que comúnmente caigo) pero nunca me dieron las pelotas para fijarme. Aparentemente, no es más que 'demorar, postergar'. No me gusta. Propongo agregar el verbo 'procrastinar' al idioma español. Wait. Word me dice que eso sí es una palabra. ¡Sí! ¡La RAE me dice que sí! Moraleja: Wordreference es puto.
• Freerice.com. Entren, pongan a prueba su vocabulario en inglés y donen arroz a quienes lo necesitan. Básicamente, por cada palabra correcta estás donando 10 granos de arroz. Por cada una que le errás, sos un imperialista de mierda. Por cada vez que entrás, solamente le embocás a una y te vas, sos un sádico.

Próximamente, los sitios 'free cheese', 'free beans' y
'free salt' para condimentarlo.

• Odio a los snapshots, esas cositas que te aparecen en algunos sitios cuando ponés el mouse sobre un link y que te muestran una foto de cómo es el sitio al cual se enlaza mediante el vínculo. Además de que arruina la sorpresa, saltan de la nada e invaden mi espacio pantallal. Todo mal.
• Pasarte más de una semana tipeando sin parar te va a dar calambres extraños en los dedos, las manos y las muñecas.

Finalmente, le prometí a Walter Hego que iba a hacer uno de esos memes que tanto odio (bah, odio ponerlos acá). Pero no tengo ganas de pensar más allá de lo bien que la voy a pasar este fin de semana, así que acá va:

Básicamente, me mandó a 'publicar, en el blog de uno, fotos del lugar desde donde uno pergeña su sitio en red'.

Bueno, acá están (perdonden la calidad de las fotos, mi celular se las pisa a veces):

Franklin, mi notebook plancha

.Evidencia de su planchismo
(pantalla rota, mucha cinta aisladora y la falta de cuatro teclas).

Fabiola - mi guitarra rota -,
el lugar donde guardo algunos libros y música vieja,
y el ropero, lugar donde guardo mi obsesión de mayor valor.

Los mayores protagonistas de mi cuarto:
buddhas, chanchos y pedazos de tesis por el piso.

¡Charaaaaaaan!
(Se llama Concepción. Le pueden decir Conchita).

¡Muchas gracias a Lu por la imagen del principio del post! Y gracias a Juan por contribuír hacia el nombre de mi tesis (el posta, no el título).

Impasse

Hoy me enteré que para poder recibirme antes de fin de año tengo que entregar la tesis la semana que viene. Hoy por hoy tengo hecho un capítulo (sin corregir - perdón, tutor). Y como me quiero recibir lo antes posible - sea cual sea la nota, a este punto ya no me importa - voy a intentar batir el récord a 'tesis más escrita a los rajes salvada con la mejor nota en el mundo'. Ergo, qué semanita que me espera. Me siento Sylvia Plath.

Needless to say, no voy a estar posteando un carajo. Es más, me lo impuse como condición, porque me conozco y sé que voy a pelotudearme con la primera excusa que se aparezca. Encima, me voy a hacer la importante y voy a ir anotando mi progreso en la columnita a la derecha, ahí arriba de la mina en bolas. Nos vemos en unas semanas, ojalá que con un título bajo el brazo y un nuevo récord.

Que comiencen las apuestas.

A llorar al cuartito

El domingo salió en El País una nota titulada 'Insultar en el blog se paga' y obviamente, me la dispuse a leer (esto del desempleo me está dando mucho tiempo para matar mientras pienso 'tengo que escribir la tesis' de manera reiterativa e ineficaz). Básicamente, el artículo tomado de El País de Madrid cuenta cómo los bloggers y quienes comentan en ellos se están comiendo zarpadas multas por insultar en la web. Cita varios ejemplos, desde un par del Reino Unido hasta muchos más en España, ninguno de los cuales me pareció muy grave que digamos.

Tenemos el ejemplo de tres flacos anónimos que acusaron públicamente en un foro a los directivos del Sheffield de "avaricia, egoísmo, desconfianza y deshonestidad". Después, el de Alasbaricadas.org por comentarios anónimos contra algún cantante – que no tengo idea quién es – y el de bandaancha.st, donde se injurió a los servicios de una operadora o algo así. Hasta acá, todo bien.

El tema es que leyendo eso, más bien, leyendo las reverendas pedorradas por las cuales estaban multando a internautas en Europa, continué mi lectura esperando algún buen merecido palo hacia quienes se están tomando todo tan en serio. Imagínense mi sorpresa cuando llegué al siguiente sub-título: 'En Uruguay, no hay sanciones penales por difamación virtual'.

Lean lo que viene después, es súper cortito. ¿Soy yo o el título y lo que viene después manifiestan que está mal que no hayan sanciones penales por difamación virtual? Pará, pará: ¿qué, que? ¿A mi alguien me está jodiendo?

Shame on you!

Ya he manifestado mi total repudio a que difamaciones e injurias cometidas por periodistas en Uruguay se castiguen penalmente y, no sé por qué, me pinta que no estoy loca por pensar que eso es cualquiera. Y ahora, en una notita de segundo plano publicada en un diario nacional, el día en que tiene más tiraje, surge lo que me suena a un reclamo de que se haga lo mismo con quienes publican opiniones en Internet. What the fuck?

Primero, ¿se dan cuenta de la animalada que eso sería? Segundo, y mucho más importante, esto fue escrito por un periodista. ¿En dónde mierda quedó la libertad de expresión? ¿En la fábrica de Elite doble hoja? Y tercero, ¿se dan cuenta de lo tan en el horno que estaría yo si esto llegara a suceder?

Censurar lo que se dice en los blogs, en los foros, en donde sea, sería caer tan pero tan bajo que quien lo hiciera encontraría petróleo y causaría una guerra con alguna hegemonía amarreta del sobrevalorado primer mundo. No tengo idea sobre muchas cosas, pero creo que esa total libertad de decir lo que se quiera, esa aparente impunidad ante lo que se lee y escribe en la web, es maravilloso.

¿Ta, nene?

Es cierto, muchos pueden intentar tomar ventaja del medio y publicar cosas que no son verdad. Pero eso es justamente lo que hace del medio algo tan fabuloso: fuerza al lector a no tomar solamente una fuente sobre determinado tema. Lo hace investigar, explorar, encontrar su propia verdad, sin tener que gastar fortunas o perder el tiempo en textos eternos. Será la cultura del pantallazo, pero con que por lo menos verifiquen con Wikipedia, yo me quedo contenta.

Y eso, justamente, hace que quienes quieran tener al menos un poquito de credibilidad hagan el mismo proceso con lo que publican o comentan. Un comentario anónimo no es más que un graffiti. ¿Ustedes le creen a los graffitis?

Yo ya avisé. Sale una ley así y el gato muere.

Cortito

Ta, sí, yo también me reí por horas con lo de 'oligarca puto'. Es genial. Si yo fuera publicista de Domínguez, no lo podría haber planeado mejor. Es más, ¡ahora sé quién mierda es Domínguez! Así, como la nada, quedó plasmado en la historia con su oligarca puto. Es fabuloso.


Recién terminé de leer en Búsqueda una crónica maravillosa que recuenta momento por momento la sublime pelea. Me reí por horas, leyendo las mejores partes en voz alta para el disfrute de mi familia (también puede haber ayudado que me imaginé a todos los parlamentarios implicados vestidos de ninjas).

Pero lo mejor, sin duda, fue una declaración posterior al hecho con aún otra aglomeración de insultos contra Lacalle Pou. Qué oligarca puto ni oligarca puto. Esto es un verdadero insulto, señores:

"El Cuquito es un chihuahua faldero de la aristocracia y su cabecita es un museo del franquismo" – Esteban Pérez (MPP).

¡Es espléndido! El uso de diminutivos, de connotaciones, de palabras grandes para parecer inteligente... es tan perfecto que me sospecho que Pérez ya lo tenía y estaba esperando LA ocasión para utilizarlo. Y claro, cómo no amar a algo que en seguida me brindó la siguiente imagen visual:


(Y ya que están no se pueden perder el sitio web de Lacalle Pou. Obviamente no le gana al de Daisy, pero igual es divertido. ¡Hasta pueden chatear con Cuquito y todo!)

Biografía no autorizada. (Bueno, más o menos.)

Cuando salí finalista del concurso de Freeway, me mandaron algunas preguntas para contestar por mail. Supuestamente, después las iban a publicar (como hicieron con las entrevistas a los finalistas de la categoría 'temáticos'). Al final no lo hicieron.

(Además, este post ya queda linkeado en mi perfil por las dudas que alguien más se haga la ya conocida pregunta: 'y esta mina, ¿quién mierda se cree que es?'. Así nomás, como si ya no supieran todo lo que viene.)

Tu edad.
28 años. 31 años.

Ocupación.
Estudié periodismo y trabajo en marketing. Sí, ya sé, nada que ver una cosa con la otra. Ya ni sé qué es lo que hago. Tengo una "empresa" de marketing online que se llama Les Mots. Ya sé, es un nombre re culorroto. Trabajo también en la productora Pseudo. También escribo en MujerMujer.com.uy. También tengo una cuenta de Twitter donde escribo pelotudeces. 

Si querés contarnos algo de vos, bienvenido sea.
Me gustan los chanchos, todo lo referente a viajes (incluso la comida de los aviones), los shampoos con olor a naranja, la música emo, y cuando era chica decía que iba a ir a 'la facultad de cuentos' (hasta que descubrí la raqueta de tenis y decidí ser cantante de rock). Soy narcisista, vanidosa, y perfeccionista. Odio el flan, las cremas Royal y el puré de papas. Me gustan los paréntesis. Mis palabras favoritas son 'epifanía', 'epitafio', 'abigeo' y 'catatonia'. Funciono en base a capuccinos, coca light y cigarrillos. Tengo un síndrome de desatención galopante y cambio de tema cada cinco segundos. Pregunto más que un nene de tres años. Tengo uno de esos cerquillos que tiene todo el mundo. Che, hablando de eso, ¿cómo hacen para siempre tenerlo perfectito? ¿Mi pelo es muy liviano? ¿El viento me odia? ¿Fui león en una vida anterior y la humedad me lo quiere hacer recordar?

¿Qué te llevó a tener un blog?
Inspirados por los pires (luego censurados) que yo pretendía plasmar en los blogs de la empresa donde laburaba en 2005, un compañero de trabajo me dijo una noche: "Tefa, vos tendrías que escribir un blog". "Bueno, dale".

Si tu blog fuera un libro, ¿qué diría en la contratapa?
Habría una foto muy linda de mujeres y hombres súper sexies divirtiéndose a lo loco alrededor de una piscina, con daiquiris de frutilla en una mano y el libro en la otra. Abajo diría 'Mensaje subliminal'.

¿Cuál sería el post que mejor define a tu blog?
Está complejo elegir uno. Me inclino hacia éste porque tiene una buena dosis de superficialidad, frustración ante mi incapacidad periodística, divagues varios, talentos con Paint y augurios de que próximamente, algún psiquiatra me recete una pastillita mágica.

Si no fueras el autor de Catatonias, ¿cuál otro blog existente hubieras escrito?No creo que pudiese escribir otro tipo de blog. Catatonias, en un principio lejano, intentó ser periodístico. Después fue personal con vagos dejos periodísticos y ahora es cualquier cosa. Está todo ahí. Lo que sí tal vez hubiese intentando es dibujar un webcomic con Paint (otro de mis talentos) al estilo de xkcd o sino intentar hacer algo onda gapingvoid. Obvio que no tan bien, pero bue. Les paso mis favoritos de ambos: éste y éste. Y éste. Y éste. Y éste. Ya está. (Éste.)